Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Wenn ich alles sagen würde, was in meinem Kopf los ist, würde ich Probleme kriegen.
Unser Zwei- beziehungsweise Dreikampfverhalten war ungenügend.
Ich bin einfach ein schräger Vogel. Aber ein humorvoller, der für jeden Spaß zu haben ist.
Dann kommt immer wieder die Frage, welcher Trainer als erster gehen muss - und es gibt Kollegen, die antworten auch noch darauf!
Komm, hau ab! Das erlebst du nur einmal im Jahr.
Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.
Ich bin glücklich mit meinem Leben. Und mein Hund muss auch regelmäßig raus.
Das ist Arbeit wo man leistet am Samstagnachmittag und ein Mann im Stadion bringt die Spieler um ihre Leistung, um die Prämie, um alles.
Wenn zwei den Elfer schießen wollen, ist es besser als wenn elf Spieler Sportschokolade in der Hose haben.
Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.
Sir Assauer sprach oft durch die Nase, um seine perlweißen Jacket-Kronen zu schonen.
Der kleine Holländer, der ist ganz gut, ne?
Herr Assauer, Contenance, bitte, bitte Contenance!
Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.
Wenn wir manchmal so spielen würden, wie er singt, dann wären wir ganz oben.
Es spielen nicht immer die elf Besten, sondern die beste Elf.
Sie wollen mich wohl verarschen?!
Ich denke Deutsch. Ich sehe nur ein bisschen anders aus.
In meinem Hotelzimmer schaue ich mir keine Elfmeter an, sondern schlüpfrige Videos.
Adi, meld dich, wenn du eine Spielunterbrechung brauchst!
Wer sein Auto liebt, der schiebt!
Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.
Die Bratwurst hat heute zwei Tore geschossen.
Ich hab's erst gar nicht realisiert, dass das Dennis war, weil man davon ja nie ausgeht, wenn ein Tor fällt.
Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?