Er könnte wunderbar, phantastisch oder phänomenal heißen, aber der liebe Gott nannte ihn schlicht und einfach herrlich.
Ich hasse es, über Fußball zu reden - ich spiele lieber.
Wenn schon vier Leute so viele Fehler machen, ist es vielleicht richtig, dass man auf eine Dreierkette umstellen sollte.
Wenn Herr Lemke hört, um wie viel Geld es geht, wird er seine Laufschuhe anziehen und hinterherrennen.
Normalerweise rauscht da vorne einer rein und macht die Glocke.
Gefehlt hat das Tor. Wie so oft, wenn man keins schießt.
Ein guter Eckball ist wie eine Traumfrau: Starke Kurve und unheimlich scharf.
Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.
Ich hasse Pressekonferenzen. Zum Schweigen fehlen mir immer die Worte.
Ich hoffe, dass ich jetzt noch einen blauen Anzug kriege. Bei mir würde das mehr wirken, ich biete mehr Fläche.
Vielleicht fahren die alle mit dem Regionalexpress, wir kommen dann mit dem ICE.
Wer dem Druck nicht standhält, soll Samstag nachmittags spazieren gehen.
Ist das jetzt Ihr Ernst oder wollen Sie mich verarschen?
Ich glaube nicht, dass irgendwer größer oder kleiner als Maradona ist.
Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.
Ich traue Robert Lewandowski zu, in Polen Ministerpräsident zu werden.
Und dann das Interview mit einem Spieler von Bayern München, das war mir sehr wichtig, der sagte: Ich hatte immer das Gefühl, dass die ein Mann mehr waren.
Ivica Horvath ist mit 1,92 m nicht nur ein langer Trainer, er ist auch ein ganz großer.
Sie haben geschrieben, wir haben ein ansprechendes Spiel gemacht... das fand ich nicht das richtige Wort.
Ich denke, dass die WM die vor der Tür steht, eine WM der Extraklasse wird.
Ich habe unrasiert schon ein paar Mal recht gut gespielt.
Der bekloppte Bum-Kun Cha sagt, es wäre das schlechteste Spiel gewesen, das er je von der deutschen Mannschaft gesehen hat, dann muss ich sagen, Cha Bum hat zu viel Aspirin gegessen, als er damals bei Bayer Leverkusen gespielt hat.
Es gibt Jobs, da fallen die Leute die Treppe hinauf: Wir stolpern meist über Treppen, die es gar nicht gibt.
Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!
Mich hätte fast der Schlag getroffen, als ich hörte, wie mein Chef hier heißt. Der Name verfolgt mich direkt.
Wir haben alle unsere Trikots in den Gästeblock geworfen, damit die Fans wenigstens etwas mitnehmen können.
Jörg Dahlmann bei SAT 1 über Gladbachs Siegtor-Schützen gegen den FC Bayern, Heiko Herrlich.
Er könnte wunderbar, phantastisch oder phänomenal heißen, aber der liebe Gott nannte ihn schlicht und einfach herrlich.