Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.
Halloween in Deutschland - und in Hamburg hat jemand versucht, Uwe Seeler ein Teelicht auf die Zunge zu stellen.
Wenn der HSV spielt, ist immer Spitzenspiel.
Solche Stürmer haben wir früher in die Hosentasche gepackt.
93 Tore, das ist nicht nichts.
Wenn das Handy klingelt, kann man aus dem Bus aussteigen - und wir fahren weiter. Der hat ja ein Handy und kann sich ein Taxi rufen.
Was mich in den letzten Tagen am meisten beschäftigt hat, ist meine Frisur, und die ist scheiße.
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Ich bin der Ex-beliebteste Spieler der Eintracht.
Die Nacht war nicht kurz, aber auch nicht schön. Ich bin frustriert früh eingeschlafen.
Jetzt fährt Boris Becker schon im Bus mit, bald bringen die Spieler ihre Tanten mit.
Weil mir... ähnlich dem, was über Twitter passiert, mittlerweile das Kotzen kommt, wenn ich sehe, was die Leute alles tun, um ja irgendwo Schlagzeilen zu haben.
Ja, ein bisschen.
Ich war absolut währungsfrei.
Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.
Ich bin kein professioneller Musiker. Aber ich hatte ein Angebot von U2, auch Paul McCartney hat angerufen, aber ich habe mich dann für Monti Beton entschieden.
Irgendwas ist hier schief gelaufen. Sonst wäre ich nicht hier.
75 Prozent dessen, was in Paul Gascoignes Leben passiert, ist reine Fiktion.
Eine Fußballmannschaft ist wie eine schöne Frau. Wenn du ihr nicht sagst, wie schön sie ist, vergisst sie es.
Während des Weihnachtsessen versprach ich meinen Spielern: Der Merkel wird so lange bei 1860 bleiben, bis die alte Rangordnung wiederhergestellt ist. 1860 vor Bayern!
Der laufstärkste Zuschauer in der BayArena.
Ein Spieler muss akzeptieren, nicht verstehen.
Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu schießen.
Es kann nicht jeder mit jedem ins Bett gehen, aber wir verstehen uns ganz gut.
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Lukáš Hrádecký nach dem Sieg gegen Bayern München.
Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.