Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Es geht derzeit um die TV-Rechte. Jetzt wissen wieder alle, warum sie so viel blechen sollen.
Bellingham bellt da ganz laut.
Litti, du bist doch krank!
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Einige spielen kurzärmlig, um nicht die Ärmel hochkrempeln zu müssen.
Nein! Was ist das?
Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.
Ich liege nie falsch, ich habe eine sehr weiche Matratze zu Hause.
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Michael Sternkopf hat gesagt: Wir gewinnen und ich schieße das Siegtor. Ich antwortete: Dann mache ich 50 Liegestütze.
Liebe und Fußball – beides geht aufs Herz.
Ist das Steno oder Pfälzisch?
Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.
Das ist so geil, ich dreh hier durch!
Gäbe es ein Stadion für 4,5 Millionen Menschen - es wäre voll.
Die Werder-Führung hätte ein Kopfschuss von Baumann in Hälfte zwei sein können.
Sowas machen wir in Alsenborn auch!
Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.
Vielleicht in ich nicht normal, weil ich sportlich denke.
Ich bin nicht abergläubig, aber ich habe Angst, dass etwas passiert, wenn ich bestimmte Dinge vor einem Spiel nicht tue.
Ich tippe eine Eins, also für Köln, weil ich ja nicht mitspielen kann.
Es geht darum, nicht jede Woche Blumen zu kriegen, sondern auch Punkte.
Im Fußball is nix normal.
Bringt doch nichts, wenn wir jetzt schon alles zeigen, was wir trainiert haben.
Und hier die Mannschaften, mit der Startnummer 1: Norbert Nigbur.
Bayer Leverkusens Torwart Lukas Hradecky nach dem 2:4 gegen Borussia Dortmund.
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.