
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
Trotz allem war es ein glücklicher Sieg.
Ich gehöre zu den wenigen Menschen, die beurteilen können, was es heißt, tot zu sein. Ich lag vier Tage im Koma.
Für einen Torhüter gibt es kein Versteck.
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Wenn es zehn Minuten länger gegangen wäre, hätten wir denen zehn Stück reingemacht. Der Beckenbauer wusste gar nicht mehr, wo die Mittellinie ist.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen. Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen.
Wenn sich jetzt hier Zufriedenheit breit macht, da werde ich aber mit dem Hammer zwischen hauen!
Morgen ziehe ich um nach Salzburg und dann bin auch ich ein richtiger Österreicher.
Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.
Wir sind der Sympathieträger der Stadt. Wir geben sympathisch die Punkte her.
Ich glaube nicht, dass Bayern München einen Punkt weniger hätte, wenn er nicht da wäre.
Wir siegen ja nicht immer. Aber immer öfter.
Ich lese keine Bücher.
Ich habe damals die DDR sportlich beendet.
Es geht ums Erlebnis, nicht um den Wikipedia-Eintrag.
Der macht Kino!
Bitte hier keine Endzeitstimmung.
Ich habe mein erstes Länderspiel gegen Südafrika gemacht und es ist eigentlich eine beeindruckende Begegnung mit Nelson Mandela gewesen, aber als er dann sagte, ich sähe aus wie Steffi Graf, war ich etwas schockiert.
Ich habe in der Pause gesagt, dass wir das nicht mit Halb-Gas gewinnen können.
The Wiener takes it all.
Die Deutschen denken jetzt an ihren vierten WM-Titel, die Engländer wieder an ihr Bier.
Du unterbrichst mich schon und weißt gar nicht, was ich erzähle!
Ein Spiel ist erst vorbei, wenn der Schiedsrichter pfeift und ich nicht mehr brülle.
Er warf mir alle Beleidigungen an den Kopf, die die deutsche Sprache hervorgebracht hat.