Michael Sternkopf hat gesagt: Wir gewinnen und ich schieße das Siegtor. Ich antwortete: Dann mache ich 50 Liegestütze.
Sie haben den Titel auch deswegen gewonnen, weil der Rummenigge nicht mehr dabei war. Es war doch immer so: Wenn die früher siegten, dann hatte nur der Rummenigge gewonnen. Wenn sie aber verloren, wren es immer nur die restlichen sieben Zwerge.
Von verschossenen Elfmetern haben wir langsam die Schnauze voll.
Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.
Es ist völlig egal, wer spielt.
Baumgart, der Ferrari unter den Hansa-Trabbis.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Druck hat man im Fußball doch immer. Es sei denn, man ist Spieler bei Bayern München, und es ist der letzte Spieltag.
Wer vom Abstieg redet, kriegt Krieg mit mir.
Der Hoeneß glaubt immer noch, dass er der Größte ist. Der kann mir mal den Hobel blasen.
Ich kann saufen ohne Ende.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Das ist wahrscheinlich der langweiligste Rekord, den die Bundesliga zu bieten hat - da bin ich stolz drauf.
Ist Messi echt?
Wenn hier ein Österreicher so etwas wie Autorität ausstrahlen kann, dann schafft's erst recht ein 28-jähriger Deutscher.
Warum habe ich dann geheiratet, wenn mir für meine Frau so gut wie keine Zeit bleibt?
Ich überlege, welche Prämie ich ihm geben soll, ich weiß auch nicht, ob er's annehmen wird.
Wenn du als Torhüter nach einem Gegentor nicht zerstört bist, dann ist das das Ende!
Rinus Michels fand alles respektlos, was die Deutschen gemacht haben.
Ich war absolut währungsfrei.
So hart es für Algerien war: Das hätte jeder so gemacht.
Das ist ja fast schon Zynismus!
Unser größter Gegner sitzt in der eigenen Kabine.
Ihn zu beurlauben, war das Anliegen der gesamten Mannschaft.
Haben die sich überhaupt die Mühe gemacht, die Tore aufzustellen?
Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist.
Stefan Effenberg
Michael Sternkopf hat gesagt: Wir gewinnen und ich schieße das Siegtor. Ich antwortete: Dann mache ich 50 Liegestütze.