Schlag mich nicht, ich bin kein Schiedsrichter!
Aber der Trainer weiß doch, dass es für einen Brasilianer normal ist, dass er zu spät kommt.
Mein Lebensmotto ist: Gib immer 100 Prozent, dann kann niemand mehr von dir verlangen!
Mayer-Vorfelder hat sich noch nicht festgelegt. Oder, wie wir bei SAT 1 sagen: Er schwankt noch ein bisschen.
Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hingrätsche.
Ich hoffe, ich bekomme jetzt keine Mieterhöhung.
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
Ich bin nicht Harry Potter, ich bin Fußballtrainer. Seine Magie ist Fiktion, Fußball ist real.
Wenn Sergio Ramos dem Gegner Angst einjagt, dann ist er ein großes Vorbild.
Wir haben einfach diesen Scheiß-Torwart, der einfach Weltklasse-Format hat.
Ich habe gedacht, dass mich im Urlaub nach der Europameisterschaft die Leute nicht so schnell erkennen, wenn ich blond bin.
Es tut mir leid für Oliver Bierhoff, aber wir wollen wieder Fußball spielen und nicht Kopfball spielen.
Gott hat es so gewollt.
Wieder mal kein Titel für Manchester City, aber vielleicht klappt's ja beim nächsten Mal.
Kompetenz ist sein Parfüm.
Ich liebe alles, was mit F anfängt: Frauen, Fußball und Ferde.
Wenn ich eine Frau wäre, würde ich ein Kind von Bela Rethy wollen.
Wir haben nicht die Bodenhaftung verloren, wir haben in dieser Zeit sechs Titel gewonnen.
Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.
Der kleine Oliver Neuville. Er schaut immer so traurig drein. Man möchte ihn am liebsten an die Hand nehmen und ihm ein Eis kaufen.
Der ist so sensibel, der holt sich einen Schnupfen, wenn er zu nahe an einer Drehtür steht.
Helmut, wo bleibt dein Tor, dass'd versproche hast?
Er sieht aus wie ein moderner Elvis Presley.
Irgendjemand hätte ihm mal sagen müssen, dass er eine Mannschaft aufstellt und keine Lichterkette.
Ridle scheint alles zu können.
Mark Hughes ist ein typisch britischer Stürmer. Weder Fisch noch Fleisch.
Udo Lattek zu Werner Lorant.
Schlag mich nicht, ich bin kein Schiedsrichter!