Die besten Zitate rund um den Fußball

Irgendwas werde ich schon gesagt haben. Wahrscheinlich wird es mein Gesichtsausdruck gewesen sein.

Man hat in Frankfurt versucht, Schuldige zu finden. Die hat man in Fredi Bobic und mir gefunden.

Ein Wechsel nach Schalke ist ja nicht planbar, sondern eine Möglichkeit, die sich ergibt.

Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?

Mein Sohn wünschte sich: Papa, spiel noch ein bisschen Bundesliga.

Meine Frau ist noch in Ghana, deswegen gibt es nicht so viel zu essen. Ich hoffe, sie bleibt noch lange.

Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.

Auch wenn wir nächstes Jahr Champions League spielen: Das ist meine letzte Saison.

Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.

Für die Zuschauer, die das Spiel auf einem Schwarz-Weiß-Fernseher verfolgen: Die Spurs spielen in den gelben Trikots.

Mbappè hat sich als Kind Videos von mir angeschaut. Jetzt schaue ich mir Videos von ihm an.

Wenn du Fußball nicht lebst, isst, atmest, bist du kein richtiger Fußballer, sondern trägst nur das Trikot spazieren.

Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende.

Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.

Ich gebe nicht gern Exklusiv-Interviews. Ich habe da immer das Gefühl, ich störe.

Liquidität ist King.

Dem Stein gratuliere ich in der Bundesliga noch zum 41., 42., 43. Geburtstag.

Außer mir wollte mit ihm keiner was zu tun haben. Er lebte wie auf einer Wasserburg und ich war der einzige Steg zu ihm, doch auch der ist jetzt abgebrochen.

Die Bayern kamen dann bei uns in einem Zustand an, in dem sie sicher nicht Autofahren durften. Sie hatten alle ein Lächeln auf den Lippen. Eigentlich hätten sie noch mit Sonnenbrille spielen sollen.

Ich hatte nie Streit mir meiner Frau. Bis auf das eine Mal als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte!

Wir wollen uns nacheinander einen nach dem anderen da oben runterholen.

Wenn das ne Rote Karte war, dann heiß ich Alfonso in Zukunft.

Wenn er nicht spielt, dann spiele ich auch nicht.

Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.

Wenn jeder andere Spieler einen Stefan Effenberg ersetzen könnte, wäre Effenberg überbezahlt.