Ich glaube, dass wenn wir nicht vernünftig auftreten, von den Engländern am Dienstag den Arsch aufgerissen kriegen.
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Beide Siege geben drei Punkte.
Heute war nicht der Moment für ein Wunder.
Er war an allen Szenen beteiligt - Man of the Match.
Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!
Vergangene Woche gegen Piräus hat er auf einer für ihn ungewohnten Position gespielt und brauchte anschließend einen Kompass, um in die Kabine zu kommen.
Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.
Who the fuck is Mané?
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Ich bin zu müde, um Englisch zu sprechen.
Oliver Bierhoff kommt aus der Vermarktungsecke. Ich kann nicht nur meine Seele verkaufen und denken, dass ich damit die Leute gewinne.
Bei der WM hat die ganze Welt gesehen, wo Chilaverts Probleme liegen. Wir hatten einen Chilavert zurückerwartet, stattdessen kam das Reifenmännchen von Michelin.
Wir sind da.
Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf.
Wenn wir uns nicht für die WM qualifizieren, werde ich wegziehen und weit, weit weg von Italien leben...
Ich glaub, de Huub Stevens hat grad die Antwort g'gebe...
Diese Regel ist dumm, dumm, dumm. Wer hat diese Regel erfunden? Leute, die keine Ahnung von Fußball haben, sorry.
Wenn ich in Stuttgart ins Flugzeug steige und denke, dass ich in Hamburg wieder raus muss, dann kriege ich immer Haarausfall.
Wenn du bei der Nationalmannschaft warst und im einen Tor Jens Lehmann hattest und im anderen Oliver Kahn, die sich zu der Zeit ja richtig gemocht haben, da warst du ständig unter Strom. Du wusstest, wenn du ein Tor machst, bringt dich einer um...
Ich stehe morgens dafür auf, Tore zu schießen.
In schöner Regelmäßigkeit ist Fußball doch immer das Gleiche.
Dafür gibt es keine Worte.
Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.
Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten fünf Spieltage auf dem Klo verbringen.
Glauben Sie mir: Ich freue mir den Arsch wund.
Der Gosens hat einmal überragend gespielt, weil der portugiesische Trainer anscheinend den Namen noch nicht kannte.
Mario Basler hat eine Vorahnung zu England - Deutschland (2:0) bei der EM.
Ich glaube, dass wenn wir nicht vernünftig auftreten, von den Engländern am Dienstag den Arsch aufgerissen kriegen.