Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Donnerwetter! Hat der ne Frequenz...
Hier sehen wir Hans-Hubert Vogts, nachdem er gezwungen wurde, das Sakko von Reiner Calmund aufzutragen.
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Neale Marmon hat schon im Kabinengang schon verbal gegen manchen Meppener ganz gut ausgeteilt, das war schon drei Mal Rot vor dem Spiel.
Es gibt so ein paar Ex-Kicker, auch welche, mit denen ich noch zusammengespielt habe, die ein paar blöde Kommentare geben. Da muss ich sagen: ein paar Kopfbälle zu viel gemacht in der Karriere!
Es werden sicher einige Biere fallen.
Ich glaube nicht, dass mir der Verein Steine in den Vertrag legt.
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Als er einmal mit einem Golfschläger gesehen wurde, dachten alle, er will zum Stabhochsprung.
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
Die hatten einen Mittelstürmer, der war zwei Köpfe größer als ein Schwein und macht zwei Kopfballtore gegen uns.
Bei den Toren ist es wie beim Ketchup. Wenn etwas kommt, kommt gleich alles auf einmal.
Es kann nicht jeder mit jedem ins Bett gehen, aber wir verstehen uns ganz gut.
„Buffy, du spielst nicht. Du bist zu dick!“ – „Ich war schon immer so!“ – „Es gibt Bilder von dir, da warst du dünner“ – „Die sind wahrscheinlich mit einer Schmalfilm-Kamera gemacht.“
Bei diesem Schiedsrichter hätte auch unser Busfahrer eine Gelbe Karte bekommen.
Ribbeck hat uns überzeugt, wie schlecht es ist, wenn wir absteigen.
Ich bin kein Freund davon, ein Nationalteam zu kaufen.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuss der Liga. Alle denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der Glasschneider.
Und jetzt gehst du mal ne Runde pennen. Am Sonntag im Finale kann alles passieren.
Der Wahnsinnige klingelte nachts um drei Uhr und meinte, dass die Fische um vier besonders gut beißen.
Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen.
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Ich glaube, die Mannschaft hat sich im Trainingsplan in der Spalte geirrt. Tag der offenen Tür ist erst am Sonntag.
Von so einer Berührung fällt nicht mal meine Oma um.
Bela Rethy
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.