Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.
Der DFB setzt jetzt auf diesen... wie heißt er.. Mayer-Wegzoller?
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Jürgen Klinsmann hat ein neues Parfum herausgebracht: Der Duft, der wo Frauen provoziert.
Der Fußball wird in Deutschland deshalb weiter gespielt werden.
Das ist doch völlig normal. Wenn zwei international erfahrene Mannschaften aufeinandertreten, dann geht es schon mal etwas ruppig zu.
Ich gehe nicht schlechthin zur Bundesliga, sondern zu den Bayern.
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Es wird Zeit, dass ich wieder spiele, sonst reißt hier jeder Sauerstofftyp die Klappe auf!
Messi ist ein anderer Planet.
Es ist heute leichter für mich, Tore zu schießen als früher, weil die Gegenspieler immer schlechter werden.
Wenn keiner die Schale haben will, mein Gott, ich nehme sie gerne mit nach Hause.
Ich komme als ganz einfacher Soldat nach Bremen.
Das war ein ziemlich schwacher Fehlpass.
Ich bin der Größte - wie Ali. Geht das überhaupt, zwei Größte? Na gut: Ich bin der Größte - hinter Ali.
,,Yeboah hat gesagt: Das System ist nicht verstanden worden." - ,,Yeboah hat Schwierigkeiten, sich zu artikulieren."
Es war das beste Spiel im DFB-Pokal überhaupt.
Wenn wir gestern so gearbeitet hätten wie meine Frau, dann hätten wir mit Sicherheit 10:0 gewonnen.
Ja, der Andi Brehme, der hat einen rechten und einen linken Fuß.
Als Klingbeil bei 15 Prozent für die SPD sagte: Wir schaffen das, dachte ich: Arminia Bielefeld wird auch mal Meister.
Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.
Gary Lineker, der große Nationalspieler und BBC-Starmoderator hat mal gesagt: Fußball ist ein Spiel mit 22 Leuten und über 90 Minuten und am Ende gewinnen immer die Deutschen. Gary Lineker lag noch nie so falsch!
Beim Lesen der Namen war es eine Mannschaft vom anderen Stern, aber die kochte dann auch nur mit Wasser.
Das Spiel hätte auch 5:5, 5:6 oder 6:3 ausgehen können. Das war Werbung für den Fußball.
Ich heiße nicht Zinedine Zidane.
Wenn ich das alles zur Anzeige bringen würde, was der Rehhagel gesagt hat, würde das eine Sperre auf Lebenszeit bedeuten.
Stefan Effenberg, FC Bayern, über Titel-Konkurrent 1. FC Kaiserslautern.
Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.