Ein guter Fußballer grätscht nicht.
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Er hat mir angeboten, dass ich ihn wegstoßen darf.
Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.
Es ist absolut okay - und so ist dann die Vorfreude auf einen möglichen Urlaub noch höher, wenn man es sich wieder selbst aussuchen kann.
Seine Karriere war nicht von Spielpraxis begünstigt.
Wir haben St. Pauli gezeigt, dass man mit dem Mund keine Tore schießt.
Ich treffe meine Entscheidungen im Fußball nicht mehr aus dem Bauch heraus. Auf die Dauer ist das zu gefährlich.
Diese grauen Katakomben sind eine Zumutung für Sie.
Nur einmal zehn Feldspieler austricksen, dann den Torwart tunneln und den Ball mit der Hacke reinmachen.
Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.
Es war nicht der Suppenkasper, der den Ausschlag gegeben hat.
Das Wort Fickrich hat mir Mats Hummels damals beigebracht.
Ja, bis morgen früh um acht.
Wir waren heute wie eine Vorspeise.
Halt die Schnauze und feiere mit!
Spätzle hab ich zwar noch nicht gegessen, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel!
Normalerweise schießt der eine Cola-Flasche vom Lattenkreuz!
Chiellini kannst du nicht weh tun. Ich habe es vor ein paar Jahren selbst einmal versucht.
Wenn wir jedes Mal trainiert hätten, wenn Herr Zebec gerade mal voll war, dann wären wir im letzten Jahr so gut wie nie zur Arbeit gekommen.
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Das hier ist alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder.
Diese Regel ist dumm, dumm, dumm. Wer hat diese Regel erfunden? Leute, die keine Ahnung von Fußball haben, sorry.
Ein Rückpass wegen dem du in der Kreisliga vom Platz genommen wirst.
Der liebe Gott in seinem Zorn / schickt Bielefeld statt Paderborn.
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Irgendjemand hat gesagt: Die müssen den Haaland im Sommer doch verkaufen, weil die sind ja börsennotiert. Das ist alles Bullshit!
Armin Veh
Ein guter Fußballer grätscht nicht.