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Der Heimvorteil gibt dir einen Vorteil.
Der Heimvorteil gibt dir einen Vorteil.
Franz, du spinnst!
Die Spieler lagen sich in den Armen, haben geschunkelt und lustige Lieder gesungen.
Bela! Nicht so' n Zeug fragen und nicht auf die Art!
Wir spielen die beste Saison der Geschichte - und alle gehen weg.
Wir werden ein Blinklicht ans Tor hängen, damit sie's treffen.
Eine Dreiviertelstunde nach mir wurde Hans-Peter Briegel ins Krankenhaus eingeliefert.
Nun spiel und renn doch endlich mal, du fette Sau!
Meine langen Haare haben meinen Fußball nicht verbessert.
Ich habe neben Franz Beckenbauer in der Kabine gesessen, ich habe gesagt: Wenn wir heute hier fünf Stück kriegen, ist das schon eine echte Sensation.
Warum habe ich dann geheiratet, wenn mir für meine Frau so gut wie keine Zeit bleibt?
Fußball ist ein Mannschaftssport, da muss man auch sehen, wie jeder Einzelne gut drauf ist!
In der Regel habe ich drei Meinungen. Eine für mich, eine für den Präsidenten und eine für die Presse.
Für die Fans gebe ich mein letztes Hemd, für manch anderen nur den Arsch.
Das Spiel sollte man schnell ins Archiv stecken und dann nicht wieder heraus holen.
Er wird nun ausgewechselt, da er sehr stark platzverdächtig gefährdet war.
Nach dem elften Bier kam Ottmar Hitzfeld zu mir und sagte: Hör auf, sonst kannst du morgen nicht spielen. Ich sagte: Gut, dann können wir auch net gewinnen...
Auf die Idee, dass ein Foto mit Erdogan an der Niederlage gegen den Fußball-Giganten Südkorea Schuld sein soll, können auch nur DFB-Funktionäre nach 3 Wochen Nachdenken kommen.
Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß.
Drei Stürmer, die kein Tor machen, sind für eine Mannschaft nicht zu verkraften.
Die Pfalz hat wunderschöne Wälder.
Altwerden ist nichts für Feiglinge.
Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.
Immerhin – mental warst du in der richtigen Ecke.
Ich hoffe, dass wir eine schwere Gruppe kriegen. Dafür spielen wir Champions League.
Die erste wichtige Fußspitze des Abends geht an die Köpenicker.