Jedes Spiel fängt bei Null an.
Im Mittelfeld gibt es eine Konservation von Spielern.
Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.
Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.
Was mich in den letzten Tagen am meisten beschäftigt hat, ist meine Frisur, und die ist scheiße.
An das Spielen mit Hunden hat bei seinem Vertrag niemand gedacht.
Bei ihm habe ich auch zugehört.
Um es mal deutlich zu sagen: In jedem Verein, in dem ich gespielt habe, gehörte ich zu denen, die am wenigsten getrunken haben.
Ich stehe zu meiner Mannschaft. Ab sofort wieder.
Wenn morgens um acht Uhr in unserer Straße eine Blechdose schepperte, dann wussten alle: Der Legat ist unterwegs!
Das Prinzip war: Kamerad, greif Du an, ich geh Proviant holen.
Es muss ihm nicht leidtun.
Wir hatten binnen sieben Minuten drei Blackouts.
Kadlec, Roos und Ritter sind liebe, nette Schwiegersöhne. Aber mit ihnen kommen wir nicht in den UEFA-Cup.
Der WM-Ball ist ja kein Lederball mehr, sondern eine Mischung aus Marsstaub, Mondstaub, Gold und Platin.
Natürlich, es ist ein besonderes Spiel für mich, also ein Spiel wie jedes andere.
Keine Angst, die köpfe ich alle weg!
Dieses Tor war das letzte Gift im Becher.
Er bläst wie ein Blasengel.
Als ich Paulo Sergio zuletzt bei Eurosport gesehen habe, dachte ich mir auch nur: Da ist einer maskiert.
Sein Auftreten, seine Art, Fußball zu spielen! Da denke ich immer, das ist der Bruder von Mario Basler.
Nach dieser Vorstellung muss ich sagen, ich habe eine Pistole samt einem Waffenschein und würde einigen am liebsten das Hirn durchpusten.
So etwas gibt es im Fußball nicht.
Mir wäre es recht, wenn wir einen anderen Begriff finden würden, denn Dinos sterben ja auch mal aus.
Wir wollen diesen Wettbewerb zu unserem Wettbewerb machen!
Natürlich habe ich auch für den Bundeskanzler einen guten Trainertipp: Der soll seiner Mannschaft mal tüchtig in den Arsch treten.
Lothar Matthäus
Jedes Spiel fängt bei Null an.