
Hau ab in die Eifel!
Hau ab in die Eifel!
Der Ruf interessiert mich nicht. Nur die Punkte.
Da sieht man mal wieder, wie schnell 100 Jahre um sind.
Mittlerweile wird ja alles getestet, sogar Leute, die in der Bundesliga bei Abstiegskandidaten auf der Bank sitzen.
Ich bin angespannt. Aber nicht wegen Platz drei, das ist mir am fünften Spieltag relativ scheißegal.
Wer weiß schon vorher, was nachher ist?
Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste!
Die schwierigen Gegner haben wir hinter uns. Jetzt kommen dann Dortmund, Schalke, Leverkusen und Kaiserslautern.
Weltmeister ist noch niemand im Halbfinale geworden.
Solange Karl-Heinz Rummenigge und ich in diesem Verein etwas zu sagen haben, wird Matthäus nicht mal Greenkeeper im neuen Stadion.“
Wer vom Abstieg redet, kriegt Krieg mit mir.
Das ist zwar Gequatsche, aber es bewahrheitet sich immer wieder: Es gibt einen Gott im Fußball.
Ich bin schon ziemlich intim... ähm immun dagegen geworden!
Six: mal alles, mal nix!
Ich bin es leid, gegen solche Mannschaften zu verlieren. Was will denn Schalke im UEFA-Cup?
Hässliche Vögel goes international.
John Terry trägt sein Trikot auf den Ärmeln.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Auf dem Platz zu stehen und Schattentanz zu machen, reicht nicht. Das nutzt jeder Gegner mit großer Qualität sofort aus.
Wer unter Klimaschefski ein Jahr durchhält, der ist einen großen Schritt weiter und braucht sich vor nichts mehr zu fürchten.
Ruhe habe ich noch genug, wenn ich einmal nicht mehr auf dieser schönen Erde weile.
Figo ist für England so wichtig wie Beckham.
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder vierte Mensch ein Chinese. Aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Es war ganz interessant und handelte von einer Familie, den Titel weiß ich nicht mehr.
Als ich das Verhältnis Hansis zu seiner Mutter sah, wusste ich: Der kommt nicht zu uns.
Pal Dardai hat immer einen Ein-Jahres-Vertrag. Pal Dardai erfüllt diesen Vertrag. Wenn dieser Mann stört, dann muss man das sagen.