Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.
Es ist erst der zweite Spieltag! Die Tabellenführung bringt uns heute relativ wenig, wenn wir am Ende nicht da stehen, wo wir stehen wollen.
Argentinien wird nicht an der EURO 2000 teilnehmen, weil sie aus Südamerika sind.
Wenn er nicht auf dem Teppich bleibt, bekommt er einen auf die Glatze!
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Es war toll, es war klasse, es war wie ein Albtraum.
Alles, was wir in Schottland schlecht gemacht haben, müssen wir hier gut machen, denn es handelt sich nach wie vor um die Färöer-Inseln.
Schiedsrichter Merk hat bisher nur einen Fehler gemacht: Er ist mit einem blauen Trikot auf den Platz. Das sollte man hier in Dortmund lieber nicht tun.
Die Macht der Ergebnisse ist zu stark geworden.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Der Erfolg eines Klubs fängt dann an, wenn auch der Platzwart zum Siegertyp wird.
Das Wichtigste ist, dass wir drei Punkte mit nach Frankfurt bringen.
Die Vierer-Kette ist schon 300 vor Christi gespielt worden.
Corona ist wie Fußball. Es reicht ein einziger Kontakt, um alles auf den Kopf zu stellen.
Im Training geht er stundenlang raus, knallt aufs Tor, trifft irgendwo hinten in den Weiher oder schießt Vögel ab. Dass das heute besser geklappt hat, muss am schlechten Rasen gelegen haben, von dem ihm die Kugel glücklich auf den rechten Fuß gesprungen ist.
Fußball ist heute der kürzeste Weg ins Krankenhaus.
„Buffy, du spielst nicht. Du bist zu dick!“ – „Ich war schon immer so!“ – „Es gibt Bilder von dir, da warst du dünner“ – „Die sind wahrscheinlich mit einer Schmalfilm-Kamera gemacht.“
Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.
Für mich das war gut!
Wo ist denn Bayern jetzt enteilt?
Auf dem Feld herrscht teilweise Krieg. Wir sind der FCA, wir wollen das Spiel gewinnen. Nach dem Spiel wird sich die Hand gegeben, und alles ist gut.
Er hat vor dem Spiel gesagt mit seinem super Deutsch: 'Bruder, schlag den Ball lang!' Und dann hab ich gesagt: 'Bruder, ich schlag den Ball lang!'
Da dachten wir, wir probieren es noch einmal, wenn wir schon mal hier sind.
Holt die Antidepressiva raus, Fortuna Düsseldorf spielt!
Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!
Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.
José Mourinho über seinen Intimfeind Arsene Wenger.
Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.