Aber vorher müssen wir uns das Tor von Wolfgang Overath mit rechts auf der Zunge zergehen lassen.
Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hingrätsche.
Eintracht in der Europa-League ist gefühlsechter als das dünnste Kondom der Welt.
Wir müssen wohl ein Jahr drinnen spielen, um uns daran zu gewöhnen.
Entschuldigung, aber habe ich was verpasst? Wie befriedigend waren die letzte Saison und die davor?
Wir haben unheimlich viel Tempo gespielt, ich glaube, sogar der Schiedsrichter hat sich eine Zerrung geholt.
Die Dopingprobe ist noch nicht abschließend untersucht worden. Bislang wurde nur auf anabole Steroide getestet. Vielleicht will man noch herausfinden, ob die Spieler schwanger sind.
When ich 72 bin, werde ich Trainer in Italien und hole mir Roberto Baggio als Assistenten.
Was ich nicht verstehe ist, wie ein Franzose für Manchester United spielen kann. Er ist ja noch nicht mal Engländer.
Diese Regel ist dumm, dumm, dumm. Wer hat diese Regel erfunden? Leute, die keine Ahnung von Fußball haben, sorry.
Gibt es Hoffenheimer Journalisten auch?
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Das Spiel sollte man schnell ins Archiv stecken und dann nicht wieder heraus holen.
Die haben geputzt, da haste manchen Samstagnachmittag gedacht: Mensch, ich geh lieber ins Parkcafé.
Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!
DFB-Präsident? Ich will nicht, dass mich meine Frau erschießt...
Ich hatte schon vorher das Gefühl, dass die Mannschaft noch nicht reif für die Bundesliga ist. Aber dass einige Spieler so weich in der Birne sind, hätte ich nicht gedacht.
Eine Drehung mehr und ich wäre im Rasen verschwunden.
Der erste Fisch heißt sicher Six.
Er hat uns geholfen. Vielleicht sollte er am Freitag noch mal anrufen.
Ich habe zum ersten Mal gegen eine Mannschaft mit schwarzen Trikots gespielt. Das ist ja schlimm, man denkt, da laufen lauter Schiedsrichter herum.
In der Schule gab‘s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Ich nähere mich schon meiner alten Form und lasse im Training nur noch jeden dritten Ball ins Tor.
Wir sind die beste Thekenmannschaft Deutschlands.
Da sitzen ein paar Scheichs in ihren Sesseln, telefonieren und essen Pommes. Dafür bin ich noch zu gut.
Als FC-Fan fand ich es per se schon immer Scheiße, dass Sie Leverkusen trainiert haben.
Heribert Faßbender
Aber vorher müssen wir uns das Tor von Wolfgang Overath mit rechts auf der Zunge zergehen lassen.