Handkuss an die Frau Gemahlin!
Schalke spielt am letzten Spieltag gegen Unterhaching...
Wir dürfen den Baum jetzt nicht anbrennen lassen, wir müssen ihn langsam schmücken.
Es gibt auch Leute, die sagen, es gäbe Außerirdische.
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Die Lage ist bedrohlich, aber nicht bedenklich!
Vielleicht in ich nicht normal, weil ich sportlich denke.
Wichtig war das Tor von David Alaba kurz vor der Halbzeit. Wir konnten mit einem ruhigen Gefühl durchschnaufen.
Der Schuss hätte auch unter dem Tribünendach landen können.
Menschenrechtsverletzungen sind keine Kultur.
Wir hatten ein Dutzend Eckbälle – ich schätze so um die zwölf.
Ich habe meinen Sohn mit in die Spielersitzung genommen, damit er mal sieht, mit was für einem dummen Mann ich zusammenarbeite.
Er hat eine tolle Mannschaft. Dortmund wird ganz sicher Weltmeister!
Ich schließe ihn jeden Abend in mein Nachtgebet mit ein.
Die Nase ist halt eine verletzliche Stelle, und wenn man sie mit den Stollen oder der Fußspitze berührt, kommt es zu Nasenbluten.
Jetzt kann er sich ganz seinem Hobby widmen: Fallschirm-Springen von der Teppich-Rolle.
An das Spielen mit Hunden hat bei seinem Vertrag niemand gedacht.
Das ist ein Spiel mit finalem Charakter. Aber selbst bei einer Niederlage geht es noch weiter.
Stand jetzt bin ich Trainer von Eintracht Frankfurt.
Mancher Mikrofonhalter unter den Journalisten braucht einen Waffenschein.
Als ich Manager in Dortmund war, hatte ich einen Bart, schwarze lange Haare und trug oft einen langen schwarzen Mantel. So ist er auf die Idee gekommen.
Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste!
Ich bin von allen deutschen Nationalspielern der schwärzeste.
Wir haben keinen Daimler, der uns ein Stadion baut.
Das Wetter ist für beide Mannschaften gleich.
Höchstens als Karnevalsprinz.
Toni Polster nach einem Platzverweis zum Schiedsrichter.
Handkuss an die Frau Gemahlin!