Ich nutze die Zeit mit meiner Frau, da kann ich Kraft tanken.
Es war das erwartet schwere Auswärtsspiel.
Es herrscht ein derartiges Chaos in Leverkusen, heute hat Christoph Daum angerufen und gefragt: Ist das wirklich so oder bin ich auf nem Trip?
Es ist ein schöner Abend, toll, aber wir müssen es jetzt nicht überbewerten.
Das schaue ich mir gar nicht erst an, da warte ich einfach nur, bis in Köln gehupt wird.
Also, wenn ich Berti Vogts wäre und die Wahl hätte zwischen Jürgen Klinsmann und Ulf Kirsten, dann würde ich Olaf Marschall nehmen.
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
Bei ihm habe ich auch zugehört.
Mit 1,68 m bin ich auch in der japanischen Elf der drittkleinste.
Struuuuuuunz!
Er ist für mich das größte Arschloch.
Wer es bei Bayern München vier Jahre lang ausgehalten hat, der kann dem Druck bei jedem Klub der Welt standhalten.
Dir gehört schon lange eine aufs Maul!
Matthias Sammer kann ein Spiel genau filetieren.
Gehört Mario Basler zum Aufgebot?
Wir wollen uns von Spiel zu Spiel konzentrieren und die Tordifferenz verringern.
Natürlich Fritz, du kriegst ein Bungalow und einen Butler aus Nigeria. Und außerdem kannst du mich jetzt langsam mal am Arsch lecken!
Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen Euro-Fehleinkauf.
Ich bin kein Sprücheklopfer, ich verkaufe Fußball made in Germany.
Ganz ehrlich werde ich erst sein, wenn ich nach meiner Karriere ein Buch schreibe.
Wenn du bei Newcastle United einen Vertrag unterschreibst, weißt du, dass du gefeuert wirst.
Einen achtfachen Cognac, bitte!
Das war eine schwäbische Gratulation: Wir haben viel über die 200 Bundesliga-Spiele geredet, aber nichts geschenkt.
Da dachten wir, wir probieren es noch einmal, wenn wir schon mal hier sind.
Ein Fan rief: ,,Weltmeister!" Brehme drehte sich um, aber der Fan hatte mich gemeint.
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Stefan Effenberg, Gladbach, über die freie Zeit in Länderspielwochen.
Ich nutze die Zeit mit meiner Frau, da kann ich Kraft tanken.