Serge Gnabry spielt bei mir immer.
In meiner Kindheit war ich mal Bayern-Fan. Aber diese Phase macht wohl jeder durch. So was legt sich.
Es gibt sicherlich Sachen, die wir hätten besser machen können: Unsere Torchancen nutzen und dem Schiedsrichter eine Brille kaufen.
Man erzielt nicht 64 Tore in 86 Spielen, wenn man nicht in der Lage ist, Tore zu schießen.
Wenn wir nicht 0:1 zurückliegen würden, könnten wir 1:0 führen.
Ziege ist da umgeknickt... Scheint sich um eine Schulterverletzung zu handeln.
Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse.
Der eine will sich im Training nur massieren lassen, der andere nur aufs Tor schießen. Das geht nicht. Fußball ist ein Mannschaftssport.
Unbegreiflich, ich habe keinen Spurt von ihm gesehen.
Wer die Schnauze voll hat, der darf nicht auch noch das Maul weit aufreißen.
Vor einiger Zeit bekam ich einen Anruf, so irgendwann im Sommer, als Frau Ribéry noch im Urlaub war. Sie war mit ihrem Franck und unserem David Alaba offenbar oft nachts unterwegs. (...) Ich hab mir dann den Alaba vorgenommen: David, du bist ja ganz schön unterwegs. Er hat mich angeschaut und mit seinem Wiener Slang gesagt: Herr Präsident, darüber muss ich nachdenken...
Ihr schmeißt mit Lebensmitteln - und zu Hause habt Ihr nichts zu essen!
Herr Gauland, ich bin zwar nicht Ihr Nachbar, aber ich kann Ihnen sagen: Sie haben nicht alle Latten am Zaun.
Es ist nicht wichtig, was man über einen denkt, wenn er kommt, sondern wenn er geht.
Mit den Steinen, die auf mich geworfen werden, könnte man ein Denkmal bauen.
Wenn ich das über Arbeitslose höre, muss ich mich totlachen. Die Hälfte, davon bin ich überzeugt, hat gar kein Interesse daran, zu arbeiten.
Wenn man früh ein Tor macht, fällt natürlich vieles schwerer.
Jetzt gehe ich raus in den Garten, mein Nachbar kommt mit dem Hund und dann gibt es böse Kritik.
Schlachtross ist in Ordnung, aber alt verbitte ich mir!
Es ist nie einfach, wenn dich jemand am Pferdeschwanz zieht.
Wir wissen ja, dass zu viele Leute Bla-Bla-Bla machen, man muss sich die Statistiken ansehen... red ich mit Dir? Na, also!
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.
Die hatten sogar einen Geldkoffer dabei und boten eine siebenstellige D-Mark-Summe für meine Unterschrift.
Ich finde es gut, der erste Legale zu sein, denn abgehauen wäre ich nie!
Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht.
Joachim Löw
Serge Gnabry spielt bei mir immer.