Mit Ihren Geschichten, die Sie über mich schreiben, können Sie mich nicht beeindrucken.
Ich denke, dass Deutschland, Frankreich, Spanien, Holland und England im Halbfinale auf Brasilien treffen werden.
Das ist ja Ihr Job, so dumme Fragen zu stellen!
Ich hatte ein Angebot von Bayern München, während des Gesprächs mit Eintracht-Präsident Rudi Gramlich rief Robert Schwan, der Manager von Bayern, an. Gramlich sagte ihm. Nein, der Grabowski wird nicht verkauft – und ich bin ehrlich froh, dass er dies gesagt hat, denn so konnte für mich das normale Leben weiter gehen.
Ich fände es gut, wenn Köln aufsteigt. Dann fehlt uns Leverkusen nicht so sehr.
Herr Merk, wir haben hier einen Mörder verpflichtet, da müssen Sie etwas mehr Fingerspitzengefühl zeigen.
Ah, danke für die Frage. Ich bekomme jetzt einen Kaffee umsonst. Ich habe auf diese Frage gewettet.
In erster Linie versuche ich, über den vierten Offiziellen die Nachspielzeit zu reduzieren.
Er hat mir nicht leid zu tun, er hätte sich anständig benehmen sollen.
Jeder Tag ist schön, wenn Fußball gespielt wird.
Meine Schwiegermutter hat mir 2014 nach einem verschossenen Elfmeter ein Foto unseres Hundes geschickt, mit der Bildunterschrift: ‚Sogar er schießt bessere Elfmeter als du.
Die Wahrscheinlichkeit, dass die Bayern zwei Spiele verlieren, ist noch geringer, als dass sie ein Spiel verlieren.
Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.
Aufgewärmt hab ich mich wie Diego Maradona und gespielt habe ich dann wie Katsche Schwarzenbeck.
Seine ineffektiven Auftritte begannen nach der Weltmeisterschaft, als er seine blonden Locken etwas seriösere, brünette eingetauscht hat.
Der Otto Addo, der soll in den Zirkus gehen.
So ein Tor am Samstag und ich zieh dir die Hose aus.
Bela! Nicht so' n Zeug fragen und nicht auf die Art!
Wichtig ist, was die Beine machen. Aber auf dem Platz sehe ich mit den Haaren etwas schneller aus.
Ausgerechnet Schnellinger!
Bei den Toren ist es wie beim Ketchup. Wenn etwas kommt, kommt gleich alles auf einmal.
Es geht nicht um System-Fußball oder einen anderen Scheißdreck.
Um so ein Tor zu schießen, muss man schon schlangenhaft Fußball spielen.
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
Natürlich freue ich mich, dass ich noch mal zeigen konnte, dass ich nicht auf den Altglas-Container gehöre, sondern noch ein bisschen was im Tank hab'.
Ich hatte in Liverpool auch schlechte Zeiten. Ein Mal sind wir Zweiter geworden.
Otto Rehhagel und die Journalisten...
Mit Ihren Geschichten, die Sie über mich schreiben, können Sie mich nicht beeindrucken.