Die Glücksgöttin Fortuna saß nicht nur im Bayern-Trikot da, sie muss den FC Bayern erfunden haben.
Ich habe schon höher gewonnen. Aber das war in Österreich.
Union Berlin dachte sich: Wenn wir schon nicht gewinnen, treten wir der Hertha wenigstens den Rasen kaputt.
Es heißt ja immer: Ein Derby zu verlieren, ist ein bisschen wie sterben. Da hat mir mal ein Trainer gesagt und er hat Recht.
Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete.
Er kann sagen, ich hätte schlecht gespielt. Er kann sagen, ich hätte dumm gespielt. Aber mangelnder Einsatz? Für einen wie mich ist das ein Todesurteil.
Sechs Tore gegen eine halbe Weltmeistermannschaft wollen erst mal geschossen werden.
Dass die Entlassung okay ist, das ist okay.
Beim Doping dauert es immer ein bisschen länger bei mir.
Bayer Leverkusen holt die Brasilianer in Brasilien. Wir holen unseren Brasilianer bei Türkgücü München. Das ist der Unterschied.
Kevin ist aus dem Urlaub zurückgekommen. Er war hier in Dortmund und kreidebleich - aber mit schicken Tattoos.
Ich überlege, mir die Zahl zu tätowieren.
Das ist eine gute Truppe, die mit Zusammenhalt gegen den Klassenerhalt kämpft.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Wir haben einen Hund zu Hause, der ist acht Wochen alt. Der hat am letzten Sonntag völlig verstört unter dem Sofa hervor geschaut. Denn als Bremen in Dortmund das 3:1 erzielt hat, habe ich einen Schrei losgelassen, dass die Wände wackelten.
Berti nicht souverän? Wer 22 Millionäre zusammenhält, der ist souverän!
Matthias Sammer kam in die Kabine und tobte minutenlang. Ich sagte ihm dann: Hey, Matthias, ganz ruhig, wir sind Europameister!
Die Niederländer haben im Halbfinale aber besser gepokert als wir.
Das Wetter ist für beide Mannschaften gleich.
Meine Eltern waren immer für mich da. Seit ich sieben war.
Körperlich haben wir keine Probleme, aber physisch müssen wir was tun!
Ich bin nun als Pokalsieger in der DDR und im Westen in die Geschichte eingegangen. Wurde auch Zeit, so viele gibt's nicht mehr von uns.
Der Ehrmann macht ja Bodybuilding, der konnte kaum laufen vor Kraft. Also, wenn der mir eine gescheuert hätte...
Um eines mal endgültig klarzustellen: Ein Trainerstab ist kein Vibrator.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Ich kann mich an keinen Fußball-Wettbewerb mit belgischer Beteiligung erinnern, für den Belgien nicht als "Geheimfavorit" galt.
Marinus Bester zum Bundesliga-Saisonfinale 2001
Die Glücksgöttin Fortuna saß nicht nur im Bayern-Trikot da, sie muss den FC Bayern erfunden haben.