Mario ist heute morgen aufgewacht und hatte ne Verhärtung.
Der FC Bayern ist ein Verein von internationaler Weltbedeutung.
Ich habe kein Sauerbarometer in mir. Aber heute bin ich bedient. Richtig bedient.
Was hilft ein Kracher, wenn drum herum zehn Pflaumen spielen.
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Immerhin haben wir die zweite Halbzeit gewonnen.
Nett? Das geht ja noch! Aber mitunter heißt es, ich sei zu anständig.
Sex mit Kondom ist genau so gefühlsecht wie dieses Spiel.
Ein Spiel ist erst vorbei, wenn der Schiedsrichter pfeift und ich nicht mehr brülle.
Wenn Eddie Gray auf Schnee spielt, hinterlässt er keine Fußspuren.
,,Ist Ihr Spielstil eher Schwedisch oder Jugoslawisch?" - ,,Zlatanisch!"
Der Fan muss nicht 90, sondern 100 Minuten Spielzeit einplanen.
Ich habe nicht gesagt, dass ich der Beste bin. Ich kenne nur keinen Besseren.
Leider bekommen wir keine zweite Chance, wir haben schon zwei Mal gegen sie gespielt.
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Letchkov, der die Deutschen bei der WM über den Jordan brachte.
Mann, Trainer, hab ich ne Null gewählt, dass du andauernd mit mir sprichst? Nein? Also setz dich!
"Ich verwarne Ihnen!" "Ich danke Sie!"
Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.
Er hat gute und schlechte Tage. Aber er ist konstant in seinen Leistungen
Ohne Tore werden wir nicht gewinnen.
Christoph Daum hat gesagt, er will keine verbrannte Erde hinterlassen. Aber er hat ganz schön gezündelt.
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der zweiten Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
Das hier Mittellinie! Bis hier: gut. Hier drüber: Aua!
Wir sind eine Integrationsmaschine, das letzte Lagerfeuer der Gesellschaft.
Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.
Jürgen Klopp
Mario ist heute morgen aufgewacht und hatte ne Verhärtung.