Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!
Wir hatten binnen sieben Minuten drei Blackouts.
Wo ist der Champagner? Wie bei Niki Lauda!
Ich versuche alles, aber Bierhoff, Preetz und Kirsten treffen einfach öfter.
Das ist unglaublich dass ich so eine Meisterschaft erlebe. Da wirst du ja verrückt, da wirst du ja verrückt."
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Hallo, hier ist Nürnberg, wir melden uns vom Abgrund.
Er wird sein Abitur in Zukunft nicht gebrauchen.
Der BVB ohne Südtribüne ist wie Fußball ohne Ball.
Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.
Wenn es läuft, dann versteht man sich umso besser. Ich denke, deshalb läuft's auch.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Es gibt Spieler, die haben auch gute Namen auf dem Rücken, die haben heute gar nicht gespielt.
Ich ging zum Schiedsrichter und fragte, wie viele Fehlentscheidungen er noch frei hat. Weil, wenn es 15 sind, hast du nur noch eine frei.
Es ist jetzt auch nicht so, dass mich in Dortmund die Leute freudig begrüßen.
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Lars Bender und Karim Bellarabi fehlen. Wenn heute Nacht kein Baby mehr geboren wird, sind sonst alle bei uns im Kader.
Die Kameras sind fast bis mit zur Toilette gegangen, um zu sehen, welches Gesicht der Trainer macht.
Die jungen Leute sprechen schon gut Hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr Bayerisch, das ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach.
Wir spielen hier nicht FIFA 22 auf der PlayStation, wo die stärkeren Mannschaften und die teuren Spieler immer automatisch gewinnen.
Auch wenn wir nächstes Jahr Champions League spielen: Das ist meine letzte Saison.
Wer immer noch nicht kapiert hat, dass wir eine Bereicherung für Fußball-Deutschland sind, dem wollen wir gar nicht mehr helfen.
Es wollte mich kein Anderer.
Die Holländer wechseln die Positionen schneller als du eine Tasse Kaffee kochen kannst.
Zieht den Schweden die Schrauben aus dem Schrank!
Die Torhüter spinnen alle ein bisschen. Ich kannte mal einen, der schrieb einen Brief deshalb so langsam, weil er wusste, dass seine Mutter nur langsam lesen konnte.
Otto Rehhagel
Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!