Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.

Deutschland sieht ohne Jancker viel besser aus - selbst mit zehn Mann.

Faltencreme würde bei mir nichts nützen.

Ich weiß nur noch, dass ich irgendwie den Panama-Kanal überquert habe, um nach Hause zu kommen.

Hoffentlich wird bald die neue Tribüne freigegeben. Dann können die Zuschauer auf der linken Seite den Dreßel wachschreien.

Lieber eine Nase Koks als Berti Vogts!

In der Premier League würde es nicht mal Gelb geben.

Es ist unser primäres Ziel, mal wieder ein Spiel zu gewinnen

Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.

So ist Deutschland! Wenn ich eines Tages wieder nach England zurückkehre, dann sind die Taschen so voller Geld, bis sie durchbrechen.

Es ist völlig falsch, wenn Spieler sich zu Transfers bzw. Vertragsgeschichten äußern würden. Dann würds' ja zugehen hier wie - wie's ja zugeht. Scheiße, da hab ich mich selber erwischt.

Ungewohnt, wenn man dann auf die Bayern-Bank blickt und dort kein gut gekleideter Mann rum schreitet.

Wir hatten zu viele Stürmer, die nur mit dem Arsch wackeln.

Stark! Ein Tor gemacht, eins vorbereitet.

Ich hätte dadurch sicher nicht meinen Charakter verändert, aber vielleicht meinen Lebensstil.

Ich bin wohl der einzige, der sich über den Euro freut: Jetzt bin ich nur noch der 3 Millionen Euro-Fehleinkauf.

Wenn ich eine Diskussion mit einem Spieler hatte, haben wir uns 20 Minuten hingesetzt, darüber gesprochen und dann entschieden, dass ich Recht habe.

Da macht man den Rudi Völler zum Kasper von Christoph Daum und nun sucht man noch einen Kasperl für den Kasper! Unglaublich, was hier geschieht.

Ich brauche Spieler, die auf dem Platz die Rute raus holen.

Wir haben schon ziemlich hart gespielt, aber immer im Grenzbereich.

St. Paulis Angstgegner Kaiserslautern ist der Angstgegner St. Paulis.

Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.

Einst nannten wir ihn Murksmüller, jetzt müssen wir ihn hochachtungsvoll Burgsknüller nennen.

Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin.

Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.

Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.