Wir spielen mit zwölf Mann.
Wir spielen mit zwölf Mann.
Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!
Schlachtross ist in Ordnung, aber alt verbitte ich mir!
Als ich das hörte, dachte ich: Mensch, die kennen dich sogar! Das hat mich hervorragend stimuliert.
Brazzo, ich kann jetzt nicht!
So ein Tor am Samstag und ich zieh dir die Hose aus.
Vom DFB erwarte ich gar nichts. Der DFB hat kein Konzept.
Zum Start ein Punkt? Das ist für uns was Neues!
Wenn wir jede Woche genau so spielen wie heute, dann haben wir eine gewisse Konstanz erreicht.
Bei ihm ist der Ball viel kleiner.
Ich glaube, die schreiben sogar meine Witzchen mit.
Wenn ich einen einfachen Job gewollt hätte, wäre ich in Porto geblieben: Wunderschöner blauer Stuhl, die Champions-League-Trophäe, Gott und nach Gott ich!
Jetzt haben wir den Salat, sind aufgestiegen und müssen uns in der Bundesliga richtig anstrengen.
Das können Sie Drecksau doch nicht machen!
Meine Mutter jammert immer, dass Fußball mehr Unglück und Tränen über die Stewarts gebracht habe als alle Weltkriege und Naturkatastrophen.
Das Tor steht in der Mitte.
Franz, du spinnst!
Ich bin heute noch nicht darüber weg, dass wir damals das Europacup-Finale in Düsseldorf verloren haben. Aber zum Glück reißen sie ja das Rheinstadion jetzt ab.
Dass die Entlassung okay ist, das ist okay.
Als ich nach dem Hinspiel in der Pressekonferenz sagte, wir gewinnen das Rückspiel, ist den deutschen Reportern der Stift aus der Hand gefallen.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Du bist daran schuld, du kriegst von mir ne Anzeige!
Die Spielmacherposition ist die schwierigste im Fußball, weil du immer wissen musst, wer auf dem Platz wo steht.
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Der Sieg ist wichtig, aber wichtiger ist die Art des Spiels. Fußball ist Theater.