Wenn das ne Rote Karte war, dann heiß ich Alfonso in Zukunft.
In England gibt es keine Schauspielerei. Da darfst du dich auf dem Platz nur behandeln lassen, wenn das Beim drei Meter entfernt von dir liegt.
Beate Rehhagel gelüstet es nach Männerschweiß.
Wir fragen nicht jedes Mal nach in Kaiserslautern, wo wir gegebenenfalls hinfahren, das ist einzig und allein unsere Sache.
Ich liebe alles, was mit F anfängt: Frauen, Fußball und Ferde.
Einige Spieler wissen zwar, wer im Film 'Star Trek' welche Rolle spielt, aber nicht, mit wem sie es im nächsten Spiel zu tun haben.
Ich finde das immer ein wenig befremdlich, wenn Kollegen das ganze Wohnzimmer wie ein Fußball-Museum dekorieren. Müllmänner haben schließlich auch keine besonders gut geleerte Tonne dort rumstehen.
Immer wenn ich in Deutschland bin, tanke ich selbst.
Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.
Ihr seid nie zufrieden, ihr würdet noch klagen, wenn ich Jesus Christus berufen würde.
Wir atmen! Wir sind zwar noch nicht raus aus dem Krankenhaus, aber nicht mehr in der Notaufnahme und können Besuch empfangen.
Ich habe damals noch im alten Zentralstadion gespielt, da haben wir gewonnen und die Zuschauer die Bänke kaputt gemacht. Deshalb haben sie ein neues gebaut. Also habt ihr es auch mir zu verdanken, ein bisschen.
Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.
Die Bayern können offenbar nur mit Hilfe der deutschen Flugsicherung am Boden bleiben.
Das Tor ist ein Problem, das jede Mannschaft hat.
Für Beamten-Fußball wart ihr ganz schön flott unterwegs.
Das können sie wirklich gut: Diese Flügelwechsel auf Höhe der Mittellinie!
Es ist besser, zehn unorganisierte Spieler zu haben, als zehn organisierte Renner.
Jemand sollte Jan Furtok mal die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken - da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt!
Das hat uns geflügelt.
Ich glaube, die schreiben sogar meine Witzchen mit.
Niemanden.
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
Die Spielfreude war schon immer da, jetzt kommt auch noch die Laufleistung dazu.
Franco Foda über einen Platzverweis
Wenn das ne Rote Karte war, dann heiß ich Alfonso in Zukunft.