Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich bin nicht der Erich Ribbeck oder der Berti Vogts, die hier jahrelang gesessen haben und an ihrem Stuhl geklebt haben.

Wir sind felsenfest davon überzeugt, dass Michael Rensing der legendäre Nachfolger von Oliver Kahn wir.

Wenn sich einer beim Schuss aufs eigene Tor verletzt, dann fällt mir dazu nichts mehr ein.

Das Spiel einer Mannschaft entspricht ihrem Charakter. Dortmund heißt Kampf.

Ich hab erkannt, dass es wichtigere Dinge im Leben gibt als den Fußball.

Der Mantel von Mats Hummel - ich würde den nicht tragen, gewagt.

Wir haben einen Hund zu Hause, der ist acht Wochen alt. Der hat am letzten Sonntag völlig verstört unter dem Sofa hervor geschaut. Denn als Bremen in Dortmund das 3:1 erzielt hat, habe ich einen Schrei losgelassen, dass die Wände wackelten.

Ich war noch nie Trainer beim VfB.

Diesem Schiedsrichter dürfte man keine Pfeife mehr in den Mund stecken.

Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.

Gott hat mich geschaffen, um den Menschen mit meinen Toren Freude zu machen.

Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!

Jetzt wird es für uns ganz eng, wir haben niemanden mehr, der aus 50 Metern Tore schießen kann.

Irgendwas werde ich schon gesagt haben. Wahrscheinlich wird es mein Gesichtsausdruck gewesen sein.

Das wundert mich nicht, dass der Franck das macht. Das ist so ein netter Kerl, das ist mir klar, dass er dem Jonny gratuliert.

Wenn ich heute auf die Waage steige, sagt die sofort: Bitte nicht in Gruppen benutzen!

Was sich jetzt hier in der Pressekonferenz abspielt, das ist alles Legendenbildung.

Die Leute sagen: Es ist ein Teil des Spiels, mal mal gewinnst du, mal verlierst du. Das gilt aber nicht für mich.

Bruce Willis kommt aus Idar-Oberstein, José Mourinho war in Fürth. Also, Sachen gibt's...

Wenn schon vier Leute so viele Fehler machen, ist es vielleicht richtig, dass man auf eine Dreierkette umstellen sollte.

Stürmer und Streichhölzer brauchen ihre Reibung.

Er hat ihn uns gestern Abend schon vorgeführt, damit wir vor dem Spiel heute keinen Lachkrampf kriegen.

Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.

Liverpool hatte die bessere Kater.

Wir werden Andreas Brehme nicht feuern. Es sei denn, er hat Mißerfolg.