Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Die Karten sind neu gewürfelt.
Ich glaube, das ist auch den Kölner Fans nächste Woche erlaubt, dass sie Borussia Mönchengladbach die Daumen drücken, ich natürlich auch.
Uns hatte am Ende auch etwas die Kraft gefehlt. Wir hatten gewichst.
Wenn kein Gegner mehr da ist, ist Fußball richtig schön.
Hoffentlich haben's eine Wiese vorm Gericht, dann trainieren wir in den Verhandlungspausen.
Ich möchte den Jungen und glaube nicht, dass es nach seinem Jubel gut wäre, wenn er nach Mainz zurückmuss.
Wenn ich schon den ersten Ball festgehalten hätte, wäre es doch langweilig gewesen.
Schwangere sprachen mich an: Wenn es ein Junge wird, heißt er Peter!
Bellingham bellt da ganz laut.
Dieser Eierkopf hätte beinahe unsere Meisterschaft verhindert.
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Wenn im Himmel Fußball gespielt wird, dann ab sofort erfolgreich.
Da stand das Tor am falschen Ort - sonst hat er alles richtig gemacht.
Ich habe 1969 aufgehört mit Alkohol und mit Frauen. Es waren die schlimmsten 20 Minuten meines Lebens.
Wir haben gemeinsam gewonnen, gemeinsam verloren, jetzt packen wir auch gemeinsam die Koffer.
Haifa scheißt sich gar nichts vor den großen Namen von PSG
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Das Juventus-Stadion von Rom.
Die Bayern wollen sich sicherlich auf die Meisterschaft konzentrieren.
In der U17 hatte ich ein Angebot vom HSV. Das war keine Option.
So etwas gibt es im Fußball nicht.
Ich nutze die Zeit mit meiner Frau, da kann ich Kraft tanken.
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Bachirou Salou teile.
Bayern München? Da langweilt sich sogar der Ball!
Fredrik Ljungberg
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.