Auf eine Art sind Krämpfe schlimmer als eine gebrochenes Bein.
Auf eine Art sind Krämpfe schlimmer als eine gebrochenes Bein.
Schlecht angefangen, schlecht aufgehört und zwischendurch war's ganz schlecht.
Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!
Ich bin ein 08/15-Bielefelder, der in Berlin wohnt und Oberfranke ist.
Wenn ich rede, dann gebe ich Druck auf andere. Gleichzeitig habe ich aber auch einen riesigen Druck auf mir selbst.
Ich finde, dass ist ein bisschen schwer bestraft.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Jetzt würde er sich gerne die Haare raufen.
Die sind total limitiert, die sind total limitiert!
Nils macht Tore, wo kein Mensch mit rechnet.
Extra für Sie habe ich ihn aufgestellt.
Steve McManaman wird immer mit Steve Heighway verglichen, dabei ist er überhaupt nicht wie er und ich weiß auch, warum: Weil er ein bisschen anders ist.
Ja, immer wenn wir ein Länderspiel hatten, musste ich vorher in den streng bewachten Palast kommen und ihm Aufstellung und Taktik mitteilen. Und dann gab's auch Taschengeld von ihm, das sie gerade frisch im Palast unten gedruckt hatten. Die Scheine waren immer noch feucht, klebten zusammen und rochen nach Farbe. Aber ich konnte ohne Probleme damit bezahlen.
Wir haben uns das hoffentlich für Dienstag aufgehoben.
Eines möchte ich noch klarstellen. Auf der Homepage meines Kollegen Thomas Sobotzik habe ich gelesen, dass ich seinem Sohn so ähnlich sehe. Mit Frau Sobotzik habe ich aber schmunzelnd ausgemacht, dass an dieser Geschichte nichts dran ist.
Ich bin über 20 Jahre hier, ich kümmere mich nicht mehr so um Stimmungen.
Ich fände es gut, wenn Köln aufsteigt. Dann fehlt uns Leverkusen nicht so sehr.
Ruft man bei Mino Raiolas Firma in Monaco an, geht eine Dame dran: Es ist eine Lüge, es ist erfunden, bye, bye!
Er muss sich schon mal die Frage stellen, wenn er irgendwo ist, obwohl er erfolgreich ist, dass anschließend eine große Party unter den Spielern gefeiert wird, dass er weg ist.
Der kennt die Bundesliga doch nur aus der Peep-Show!
In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.
Ich würde gerne mal wieder Freunde umarmen oder mit drei, vier Freunden im Garten sitzen und einen Kasten Bier vernichten.
Ballack heißt auf Japanisch Ballack-uh.
Ja, ich habe gerechnet.
Warum sollte ich mit den Spielern reden? Ich bin doch kein Pfarrer.
An einem Samstag!