Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.
Sie können ja dann im Pokal am Dienstag zu Hause gegen uns Tiki-Taka spielen.
Wenn sie begriffen haben, dass zum Fußball auch Arbeit gehört, ist es zu spät. Dann werden sie Trainer.
Man muss seinen Namen am Stück aussprechen, sonst landet man beim Frauenfußball.
Er hat vor dem Spiel gesagt mit seinem super Deutsch: 'Bruder, schlag den Ball lang!' Und dann hab ich gesagt: 'Bruder, ich schlag den Ball lang!'
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Nach den Spielen sind wir dahin, wo die bunten Lichter gebrannt haben. Und das nicht nur nach Siegen.
Für mich als Österreicher ist das immer noch viel.
Natürlich habe ich auch für den Bundeskanzler einen guten Trainertipp: Der soll seiner Mannschaft mal tüchtig in den Arsch treten.
Du kannst nichts dafür, du nicht. Ich bin der Idiot, der dich aufgestellt hat.
Als wir sein Geburtsdatum sahen, haben wir erstmal gestutzt.
Ich bin ein Last-Minute-Bucher und hätte damit kein Problem.
Es war die Hand Gottes.
Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.
Das ist Schnee von gestern, ich hab' die Nase voll davon.
Wichtig war das Tor von David Alaba kurz vor der Halbzeit. Wir konnten mit einem ruhigen Gefühl durchschnaufen.
Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.
Stürmer und Streichhölzer brauchen ihre Reibung.
Die Spieler kommen morgens um neun, trinken Kaffee, halten ein Schwätzchen, danach eine kleine Mannschaftsbesprechung, 90 Minuten Training, eine Stunde Nachbereitung. Und nachmittags gehen sie dann mit der Mutti auf die Kö nach Düsseldorf. Die können einkaufen, während andere noch an der Maschine stehen. Als Fußball-Profi hat man eine herrliche Zeit.
Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen. Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen.
Er ist ein intelligenter Bursche, der gern so tut, als wäre er bescheuert.
Die Woche hat sieben Tage und ich trete an jedem Tag sieben Freistöße.
Sie haben wunderschönen Christbaumschmuck und Lametta aber keinen Christbaum.
Mit Ciro kann ich nicht sprechen. Außer Avanti.
Wir müssen das alles noch mal Paroli laufen lassen.
Der kam nur zu uns in die Kabine, um uns die Scheine ins Maul zu stopfen.
Franz Wohlfahrt
Ich mache meine besten Spiele, wenn ich vier Stunden vor Anpfiff Sex mit meiner Frau habe.