Einen achtfachen Cognac, bitte!
Wenn ich darauf reagieren würde, müsste ich wie ein Zitteraal durch die Gegend laufen.
In Gladbach stehe ich vor einem Müllberg, in München stehe ich vor dem Brenner.
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Ich freue mich auf mehr Zuschauer, denn in Österreich kenne ich fast alle Zuschauer bereits persönlich.
Steve McManaman wird immer mit Steve Heighway verglichen, dabei ist er überhaupt nicht wie er und ich weiß auch, warum: Weil er ein bisschen anders ist.
Wir sind da.
Ich ziehe meinen Hut und sage Champs-Élysées
Wenn das Hirn genauso entwickelt wäre wie sein rechter Fuß, dann wäre es großartig.
Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.
Wir sollten vielleicht noch zwei Stunden mit dem Jubel warten, weil es möglicherweise noch einen Protest gegen das 1:4 von Nürnberg in Dortmund gibt.
Alter spielt nur in zwei Fällen eine Rolle. Mit 18 darf man in jedem Film und ab 65 gibt es Rente.
Es gibt Titel, da kommst du ins Buch der Rekorde. Meine Meisterschaft mit den Sechzigern zum Beispiel. 100 Jahre vorher war da nix, 100 Jahre danach wird da wohl nix sein.
Wir sind ein verdienter Meister und entschuldigen uns nicht dafür.
Meister wird der FC Bayern München, also landet meine Mannschaft auf Platz eins.
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Vielleicht spielen wir mit sechs Stürmern.
Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.
Ohne Kruse habt Ihr keine Chance!
Ich kenne keinen Profisportler, der mit zehn Kilo Übergewicht rumläuft.
Im Eisschrank hat er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel und 33 Frikadellen.
Das ist verkauft. An Klose.
Wenn wir das Achtelfinale wirklich erreichen sollten, dann trinke ich zwei Flaschen Wodka.
Glauben Sie mir: Ich freue mir den Arsch wund.
Dafür, dass das ja hier ein Dorfklub ist, sind die Strukturen super.
Der Trainer kann weiter in Ruhe arbeiten. Nur halt eben woanders.
Uwe Klimaschefski
Einen achtfachen Cognac, bitte!