Einen achtfachen Cognac, bitte!
Baumgart erzählt Märchen, ich kann ihm gern mal bei einem Kaffee nach dem Derby die absolut wahre Version des Wechsels erklären.
Das ist blöd gelaufen. Aber den hat er natürlich fantastisch reingemacht
Nun haben wir 28 Punkte. Das sind 95 Prozent des Klassenerhalts.
Rüssmann würde sogar in Afrika erfolgreich Wärmflaschen verkaufen.
Maslo war wie ein Feldherr und schon damals nicht mehr zeitgemäß.
Wir müssen das Tor finden!
Eigentlich wollte ich es ja dem neuen Bundestrainer mitteilen. Aber es war ja keiner da.
Um eines mal endgültig klarzustellen: Ein Trainerstab ist kein Vibrator.
Ach, Matthäus... was der Lothar sagt, interessiert mich nicht. Der soll bloß die Klappe halten.
Wenn man links keinen aufstellt, dann kann links auch keiner spielen.
Ich spiele für den FCK und nicht für den FC Rehhagel.
Wer sein Auto liebt, der schiebt!
Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.
Wenn Eddie Gray auf Schnee spielt, hinterlässt er keine Fußspuren.
Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.
Wenn ich ein Tackling machen muss, dann habe ich schon einen Fehler gemacht.
Ich bin schwarz oder weiß, aber ich werde in meinem Leben nie grau sein.
Da gab es auch Pässe, da waren zwei Väter angegeben. Auf meine Frage, warum das so ist, erhielt ich zur Antwort: 'Die Mutter wusste nicht genau, wer der Vater ist.'
Die Nagelsmannsche Taktik-Küche.
Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.
Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.
Zweimal wollte ich gegen Deutschland nicht verlieren.
Ich habe schnell gemerkt, dass ich kein Direktor bin.
Im Alter von 33 Jahren brauche ich mich nicht mehr warmlaufen.
Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfballduell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen.
Uwe Klimaschefski
Einen achtfachen Cognac, bitte!