
England hat diesen starken Angreifer, ähm, den Mittelstürmer. Mir fällt der Name nicht ein.
England hat diesen starken Angreifer, ähm, den Mittelstürmer. Mir fällt der Name nicht ein.
Wenn du in diese Mannschaft nicht verliebt bist, dann musst du ganz schnell zum Psychologen!
Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Tore sind nie einfach. Niemand gibt dir Tore!
Wenn du so spielst wie heute, hast du in der Bundesliga nichts verloren. Das war absolut beschissen.
Die Bremer werden miteinander reden müssen, sie werden den Dialog suchen müssen.
Ich hoffe, dass die Hammerwurflöcher im Rasen nicht so tief sind, dass man Thomas Häßler nicht mehr sieht, wenn er aufläuft.
Ich habe mir schon überlegt, ob ich ihn abgegrätscht hätte als Stürmer.
In Dänemark war ich 1,67 m.
Als wir das letzte Mal hier gewonnen haben, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.
Die, die sagen 'HSV immer zweite Liga', die wissen nicht, dass wir nächstes Jahr in der ersten Liga spielen.
Effe, zeig den Führerschein!
Wir hatten ein Dutzend Eckbälle – ich schätze so um die zwölf.
Der kennt die Bundesliga doch nur aus der Peep-Show!
Dann wurde ich durchbeleidigt.
Ballack wäre im Falle eines Finalsieges nur Weltmeister auf dem Papier.
Ich bin heute als Sexshop-Betreiber glücklicher, als in meiner gesamten Zeit als Profi.
Hier werden Spatzen zu Moorhühnern.
Ich heiße Schädel.
Jeden Tag habe ich mir in der Jugend vorgestellt, dass ich mal vor der Südtribüne so ein Tor im Derby schieße. Dafür habe ich lange gearbeitet.
Die Pressekonferenzen werden jetzt kürzer.
Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.
Wir sind ein verdienter Meister und entschuldigen uns nicht dafür.
Wenn ich zu meiner Frau sagen würde: ,,Ich werde Trainer!", dann würde sie sagen: ,,Unterschreib das hier, es ist nur eine Scheidung, au revoir!"
Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt.
Dieses Zugriffs-Blabla, das ist alles so ein neumodisches Fußballzeugs, das hängt mir wirklich zum Hals heraus.