Ich denke die Leute sollten erkennen, dass ich zu den besten Verteidigern der Welt gehöre.
Eine Frisur, die aussah wie mit Haarspray befestigtes Stroh aus dem letzten Osterkorb.
Die meisten Kinder träumen davon, das perfekte Tor zu machen. Ich habe immer davon geträumt, das zu verhindern.
Den Pass zum 1:0 können nur zwei Leute spielen: Franz Beckenbauer und ich.
Dass wir heute verloren haben, ärgert mich noch viel mehr, als dass ich morgen Geburtstag habe!
Who the fuck is Mané?
Stell Dir nicht vor, den Torhüter zu schlagen, stell dir vor, den Torhüter zu zerstören.
Ich glaube, die schreiben sogar meine Witzchen mit.
Eigentlich wurde ich nachnominiert! Habe aber abgesagt! Sie müssen auch mal ohne mich Titel holen.
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Wer auch immer verantwortlich ist für das neue Man.City-Trikot, sollte in den nächsten Flug nach Wuhan gesetzt werden und wer es kauft, sollte den nächsten nehmen.
Ich bin zu gut, um keinen Erfolg zu haben auf Dauer.
Der FC Augsburg spielt seit elf Jahren in der Bundesliga. Überragend, oder? Ist Freiburg mal abgestiegen? Ist Mainz mal abgestiegen? Sind die alle abgestiegen? Ja, Augsburg nicht. Und jetzt drehen wir es um und sagen: Hier ist alles Scheiße gelaufen!
Ich weiß nicht, was die miteinander sprechen. Die reden einen komischen Dialekt. Diese Sprache verstehe ich nicht.
Blau gegen Weiß.
Jürgen hat in seiner Zeit in England schon viele Dinge gesagt, von denen ich mir wünschen würde, dass sie Boris Johnson gesagt hätte. Es gibt aber auch eine Menge Zitate von ihm, die auch Angela Merkel nicht schlecht zu Gesicht gestanden hätten.
Tor ist, wenn der Schiedsrichter pfeift!
Heute vor sechs Jahren schoss Olli Bierhoff sein Golden Goal gegen Tschechien. Wäre eigentlich für ihn ein schöner Abschluss seiner Laufbahn gewesen...
Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten fünf Spieltage auf dem Klo verbringen.
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Ich treffe meine Entscheidungen im Fußball nicht mehr aus dem Bauch heraus. Auf die Dauer ist das zu gefährlich.
Eine gute Flanke ist ganz alleine.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
So glücklich bin ich noch nie weitergekommen.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Dejan Lovren nach dem Sieg im Halbfinale gegen England und dem damit verbundenen Einzug ins WM Finale
Ich denke die Leute sollten erkennen, dass ich zu den besten Verteidigern der Welt gehöre.