Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Das ist so geil, ich dreh hier durch!
Nur einmal zehn Feldspieler austricksen, dann den Torwart tunneln und den Ball mit der Hacke reinmachen.
Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.
Meister wird der FC Bayern München, also landet meine Mannschaft auf Platz eins.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.
Unser größter Gegner sitzt in der eigenen Kabine.
Ich habe den Journalisten gesagt, sie sollen mich in Ruhe lassen. Sonst mache ich weiter, bis ich 100 bin.
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Den Pass zum 1:0 können nur zwei Leute spielen: Franz Beckenbauer und ich.
Er spielte ohne Tal und Fehdel.
Gerade in einem Spiel, in dem die Nerven blank liegen, muss man sein wahres Gesicht zeigen und die Hosen runter lassen.
Ich bin sicher, dass ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.
Was willst du reiten Esel, wenn du so viel kannst, um zu reiten Pferd?
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Wir haben in Italien ein Sprichwort: The Cat is in the Sack, but the Sack is not closed yet.
Eng.
Er könnte in einem leeren Haus einen Streit anfangen.
Ein Nasenbeinbruch ist im wahrsten Sinne des Wortes auch kein Beinbruch.
Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...
Wenn man 0:5 verliert, ist man immer am Boden zerstört.
Das ist verkauft. An Klose.
Teddy Sheringham hat das Tempo verloren, dass er nie hatte.
Was er macht, ist unglaublich. Ich genieße es von hinten.
Wir haben heute den Journalistenwunsch nach offensivem Fußball erfüllt und vier Kontertore gefressen.