Die besten Zitate rund um den Fußball

Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

Er redet eine ganze Nacht mit jemandem freundlich, offen und witzig. Am nächsten Morgen grüßt er den gleichen Mann kaum noch.

Es gibt einen Fußballgott - und der vergisst keinen, der hart arbeitet!

Ich persönlich habe mir bei jedem Trainingslager überlegt, ob ich aufhöre, Fußball zu spielen.

Die Spieler können so lange Ostereier suchen, wie sie wollen. Vor lauter Training werden sie keine finden.

Tor ist, wenn der Schiedsrichter pfeift!

Das ist Schnee von morgen.

Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.

Wenn der HSV spielt, ist immer Spitzenspiel.

Den Schumacher muss man weg kaufen, sonst kriegt man in Köln keinen rein.

Wenn jeder Spieler zehn Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.

Macht's gut, Ihr Arschlöcher!

Ich würde nicht auflegen, wenn Rudi Völler anruft.

Als ich noch für Union gespielt habe, war ich mit einigen Leverkusenern aneinandergeraten. Nachdem wir uns hier besser kennengelernt haben, sagten sie: Du bist ja gar nicht so ein Arsch!

99 Prozent der Fans verstehen Fußball nicht.

Es ist für mich nicht so, dass ich ins Tal der Tränen ausbreche.

Thiago - oder nix!

Wir haben unheimlich viel Tempo gespielt, ich glaube, sogar der Schiedsrichter hat sich eine Zerrung geholt.

Der Strafraum schützt uns Stürmer.

Maguire. Große Cojones, würde ich sagen.

Eine WM ohne Österreich und Italien, das ist schon sehr bitter.

Ein WM-Sieg ist besser als Sex. Eine Weltmeisterschaft ist nur alle vier Jahre. Sex nicht.

Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.

Ich ging zum Schiedsrichter und fragte, wie viele Fehlentscheidungen er noch frei hat. Weil, wenn es 15 sind, hast du nur noch eine frei.

England hat diesen starken Angreifer, ähm, den Mittelstürmer. Mir fällt der Name nicht ein.

Für Otto das war psychological.