Die besten Zitate rund um den Fußball

The first half was simply Scheiße.

Man hätte eine Leinwand aufstellen und Boris Becker zeigen sollen!

Ich kann wieder natürlich pissen.

Ich mache mir nie Notizen. Denn wenn ich mir etwas aufschreibe, kann ich es anschließend sowieso nicht mehr lesen.

Mein Selbstvertrauen ist in Brasilien, aber morgen landet es in München.

Das Spiel stand heute unter dem Motto: ,,Mein Freund ist Ausländer". Aber mein Freund ist der Größte.

René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!

Ich werde nicht über einzelne Spieler reden - aber Rooney spielte nicht wie Rooney.

Der Schüler kann froh sein, dass Frühling ist, sonst hätte er sich eine Lungenentzündung geholt.

Der Präsident der Italiener wusste nie genau, was er wollte. Einmal sprach er von 300.000 Dollar, dann von 300.000 Mark, einmal hat er sogar von 300.000 Lire geredet. Da hab ich den Geldbeutel aufgemacht und gefragt, ob ich gleich bezahlen kann...

Nur wenn wir alle bei Laune halten, haben wir Erfolg.

Im Eisschrank hat er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel und 33 Frikadellen.

,,Was habe ich am Samstag nach dem Spiel gesagt?" - ,,Sie haben zwei Spieler entlassen"

Man muss vorsichtig sein mit solchen Aussagen, aber das war schon eine absolute Blamage.

Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier.

Das ist so geil, ich dreh hier durch!

Letzte Woche war ich der Torjäger, heute der Depp. So ist das im Fußball ab und zu.

Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.

Ich habe die Frage nicht ganz verstanden, aber ich reim sie mir mal zusammen.

Wir waren in der ersten Halbzeit über 90 Minuten die überlegene Mannschaft.

Adduktoren! Wenn ich das schon höre! So was gab es bei uns noch gar nicht, die wurden erst nach meiner Zeit erfunden.

Man muss nicht immer das Salz in der Suppe suchen.

Meine Schwiegermutter hat mir 2014 nach einem verschossenen Elfmeter ein Foto unseres Hundes geschickt, mit der Bildunterschrift: ‚Sogar er schießt bessere Elfmeter als du.

Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.

Zwei Mal verlieren!

Wir haben so viele ruhige Spieler auf dem Platz, wenn ich auch noch ruhig bin, schlafen wir ein.