Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich hatte zwischendurch Angst, dass er sich wund liegt und mal gewendet werden muss.

Jung hat die Gesundheit des Gegners in Kauf genommen!

Schaut sich ein Fußballfan auf seinem Balkon ein Spiel im Fernsehen an und stürzt beim Torjubel ab, so kann er keine Leistungen aus seiner privaten Unfallversicherung fordern, wenn er 2,55 Promille Alkohol im Blut hatte.

Jetzt müssen wir dem Vorsprung schon wieder hinterher laufen.

Meine Beziehung zu Real Madrid ist beendet, weil meine Zeit dort vorbei ist. Ehrlich gesagt hätte ich kein Problem damit, bei Barca zu spielen, im Gegenteil.

Wenn du nichts gewinnst, spielst du eine schlechte Saison.

Der braucht mir nicht zu zeigen, was für ein Wichser er ist. Es hat nur noch gefehlt, dass er die Hosen runterlässt.

Ich sehe keine Lebensretter auf dem Markt. Es sei denn, Robben, Müller und Schweinsteiger sind im Paket zu haben.

Ich finde das immer ein wenig befremdlich, wenn Kollegen das ganze Wohnzimmer wie ein Fußball-Museum dekorieren. Müllmänner haben schließlich auch keine besonders gut geleerte Tonne dort rumstehen.

Lothar Matthäus war einmal mein Jugendidol. Jetzt nicht mehr. Weder sportlich noch sonst.

Ich habe gedacht: So, jetzt haben sich die fünf Millionen rentiert, die ich hier im Jahr kriege.

Als mir niemand mehr einen Vertrag angeboten hat!

Wer geht schon freiwillig zur Nummer zwei?

Wir brauchen keinen Trainer, wir brauchen einen Blindenhund.

Das darf doch nicht wahr sein! Dieser Heyne ist ja frecher als Higuita aus Kolumbien. Ich hätte gedacht, so was geht nur in der Bayernliga.

Ihr Vollpfosten da in München, was seid Ihr für Klingonen? Ihr Planetenkasper.

Immer wenn ich breit bin, werde ich spitz.

Wer so spielt wie wir, der gehört nicht in die erste Liga!

Es gibt oft Applaus für Aktionen, die in deutschen Stadien eher so hingenommen werden.

Bei einem Torwart weiß man nie, was er denkt.

Eine Frisur, die aussah wie mit Haarspray befestigtes Stroh aus dem letzten Osterkorb.

Ich habe gestern zwei Fußballspiele genossen, bei denen Männer gegen Männer spielten und sie sich über sich selbst lustig machten und miteinander stritten. Unser Spiel war schon immer einzigartig, fleischiger, direkter und intensiver.

In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.

Ein klassischer Fehler wäre es gewesen, wenn wir anstatt eines Fußballlehrers Norbert Meier einen Klavierlehrer Erwin Hotzenplotz geholt hätten.

Diese Zähler können wir gut gebrauchen.

Schalke scheint in den Köpfen der Fans einen Pfeifreiz auszulösen.