Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.
Es geht aber nicht nur mit Spielern, die alle gleich gestrickt, gleich geföhnt und gleich gegelt sind.
Ich als Verein musste ja reagieren.
Ich bin der beste Spieler der Welt. Messi und Ronaldo sind von einem anderen Planeten.
Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.
Ich werde nie vergessen, wie ich morgens wach wurde und Sören Lerby seine Hosen gesucht hat.
Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfel.
Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.
Für uns gibt es diesmal nur ein Ziel und das ist die Meisterschaft!
Im Regelbuch steht net viel drin, also des kann man lernen.
Von verschossenen Elfmetern haben wir langsam die Schnauze voll.
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Der Trainer wollte uns klar machen, dass er jeden Spieler auswechseln kann - egal, wie er heißt. Weil er Eier hat. Um das zu demonstrieren ließ er die Hosen runter. So etwas habe ich noch nie erlebt, ich habe aber nicht viel gesehen, weil ich nicht in der ersten Reihe saß.
Wenn Deutschland die EURO 2000 gewinnt, werde ich nie wieder Fußball gucken.
Dieses Zugriffs-Blabla, das ist alles so ein neumodisches Fußballzeugs, das hängt mir wirklich zum Hals heraus.
Dann habe ich ab November vielleicht wieder Urlaub...
Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.
Manchmal glaube ich kaum, dass ich da auch mitgespielt habe.
Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.
Offensiv haben wir mit drei Stürmern gespielt, aber wenn Sie das nicht sehen, mein Herr, da kann ich nichts dafür, vielleicht haben Sie Haare in den Augen.
Es muss allen klar sein, dass wir jede Promille brauchen.
Ich habe das Loch gesucht!
In der Zeitung habe ich nur gelesen, dass Weißbier und Bratwürste bis zum Abwinken angeboten werden. Die Brezeln müssten sie schon noch drauflegen.
Sie hängen mir schon längst zum Hals raus!
Napoleon endete in der Verbannung ! - Na bitte, wie alle großen Trainer!
Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf.
Pirmin Schwegler
Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.