Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.
Es testet ja auch niemand im Vorfeld, ob das Oktoberfest funktioniert.
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.
Er feiert in Paris Partys wie Ludwig XIV.
Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier.
Lizenzentzug für RWE ungültig - DFB war gedopt.
Er bekommt eine Hauptrolle bei Tesa-Film.
Mehr Horst Hrubesch war nicht drin!
Pelé hat mich den besten Fußballer aller Zeiten genannt, das ist der ultimative Salut auf mein Leben.
Du kannst hundertmal auf die Tabelle gucken und sagen: Da musst du gewinnen. Aber du gewinnst nichts vom Reden.
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Irgendwas werde ich schon gesagt haben. Wahrscheinlich wird es mein Gesichtsausdruck gewesen sein.
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Die Pfalz hat wunderschöne Wälder.
Ich brauche vor jedem Spiel einen mexikanischen Feuertopf von meiner Frau.
Wenn ich jetzt noch mit dem Kopf treffe, habe ich alles erreicht. Dann höre ich auf, Fußball zu spielen.
Ich füttere vorzugsweise meine Pferde und Hasen.
In Dänemark war ich 1,67 m.
Ich würde lieber in meinem Dorf Erdnüsse verkaufen, als für einen pathetischen Klub wie den FC Chelsea zu spielen.
Ihr Journalisten macht manchmal beim Zuhören Fehler.
Ich hätte mir die Haare gewaschen.
Was soll man dazu sagen? Bayern ist Meister, ich weiß nicht, ob er das Spielen eingestellt hat.
Ich heiße Schädel.
Ramires ist bei allem, was er tut, involviert.
Wenn wir kein Tor machen, können wir nicht einmal in Kaiserslautern gewinnen.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.