Du kannst dich nach dem Spiel nicht mehr richtig beschweren. Der Videoschiedsrichter sitzt in Köln, den kriegst du nicht zu fassen.
Sie können ruhig etwas lauter nicken.
The Wiener takes it all.
Sie ist keine Disco-Maus, die freitags und samstags ausgehen will.
Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.
Wenn du entertained werden willst, dann zieh' nach München, geh' abends zu DSDS - oder hol' dir ne Bratwurst.
Zuletzt wurde mir vorgeworfen, ich würde zu spät auswechseln. Aber ich bin ja lernwillig...
Alles, was ich bisher über Gelsenkirchen gehört habe, ist ein Desaster.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Berti Vogts holte mich, damit ich dabei war.
Lebendig.
Die ganzen Idioten, die ganzen Kritiker, die meinen, sie hätten den Fußball erfunden, die können mich mal.
Alle fragen immer, was der Unterschied zwischen den Mädels und den Jungs ist: Es gibt keinen.
Martin Demichelis ist die ALDI-Variante von Roy Makaay.
Nach Dallas und Denver war bei uns in Düsseldorf am meisten los.
Es ist nicht wie bei einer Mathearbeit, sondern wie bei einem Deutschaufsatz.
Der Mantel von Mats Hummel - ich würde den nicht tragen, gewagt.
Ich freue mich riesig, dass ich als dritter Torwart dabei sein darf .
Ich bin aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen, da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen und hat gesagt, dass wir raus gehen.
Vielleicht brauche ich die Nummer 10 hinten.
Wir können uns nicht sicher fühlen, weil wir nicht sicher sind.
In der ersten Halbzeit hatte ich meine Brille nicht auf. In der zweiten hab ich sie aufgesetzt, aber das Spiel war noch genauso schlecht.
Ich musste gegen den großen Gerd Müller ran, ging gleich kräftig auf ihn drauf. Da kam ein Steilpass, er streckte sein Hinterteil raus und während ich zu Boden stürzte und ,,Foul!" schrie, machte er bum und Tor.
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Rudi Völler
Du kannst dich nach dem Spiel nicht mehr richtig beschweren. Der Videoschiedsrichter sitzt in Köln, den kriegst du nicht zu fassen.