Du kannst dich nach dem Spiel nicht mehr richtig beschweren. Der Videoschiedsrichter sitzt in Köln, den kriegst du nicht zu fassen.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Du warst ein ausgebrannter Beckenbauer-Verschnitt!
Er sagt ,,Bruder", er sagt Kollege zu mir, aber er könnte auch Papa sagen.
Das Leben ist kein FC Bayern. Das Leben ist eher wie der Club.
Ich bin kein Prophet, aber ich weiß nicht, ob so eine Chance so schnell wieder kommt.
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Diese Frage ist selbst auf Deutsch schwer zu beantworten.
Wenn du anfängst, Luxus als Normalität anzusehen, gehörst du nicht mehr der realen Welt an.
Die Engländer brauchen doch auch mal einen, der ein bisschen anders aussieht.
Fußballer sind super-intelligent. Es gibt nur eine Fußballersprache: Gewinnen, gewinnen, gewinnen.
Wir können Bayern nur schlagen oder gegen sie punkten, wenn sie am Mittwoch bei Real Madrid im Elfmeterschießen weiterkommen und vielleicht die Nacht durchfeiern und wir 200 Prozent anders spielen.
Der eine sucht Kraft im Gebet, der andere in der Badewanne.
Für Yeboahs starken Oberarm mussten wir eine neue Kapitänsbinde herstellen lassen.
Sein Freund Jimmy Fünfbauch Gardner ist davon überzeugt, dass Gascoigne schließlich zu Glasgow gehen wird.
Bernd Dreher - Weil er mit so wenig Talent so viel erreicht hat!
Man macht nicht in drei Tagen aus einer Würstchenbude eine Großraumdisco.
Die Tür war nie auf!
Es war nicht Jürgen Klopp.
Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Shawn, nach welchen Ideen spielst du hier Fußball?
Des isch keine Missachtung, des isch meine Dummheit.
Thomas Müller ist nicht der Beste der Welt, aber er ist der Beste bei dem, was er tut.
Der Trick ist, eine Zigarette zu rauchen, um deine Nerven zu beruhigen und dann ein kräftiger Schluck Schnaps, um die Muskeln zu stärken.
Wir im Trainerstab benoten nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält zum Beispiel ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt’s auch nicht - die sind für die Götter.
Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen.
Rudi Völler
Du kannst dich nach dem Spiel nicht mehr richtig beschweren. Der Videoschiedsrichter sitzt in Köln, den kriegst du nicht zu fassen.