Jeder Tag ist schön, wenn Fußball gespielt wird.
Ohne mich wäre Jürgen Klinsmann heute noch mit dem Surfbrett unterwegs.
Wir können Bayern nur schlagen oder gegen sie punkten, wenn sie am Mittwoch bei Real Madrid im Elfmeterschießen weiterkommen und vielleicht die Nacht durchfeiern und wir 200 Prozent anders spielen.
Ich sah im Grünwalder Stadion einen Mann, der auf seinem Hut herumtrampelte und ,,Mörder!" schrie.
Das wurde alles hochsterilisiert.
Die Firma Campari hat sich natürlich riesig gefreut.
Eines möchte ich noch klarstellen. Auf der Homepage meines Kollegen Thomas Sobotzik habe ich gelesen, dass ich seinem Sohn so ähnlich sehe. Mit Frau Sobotzik habe ich aber schmunzelnd ausgemacht, dass an dieser Geschichte nichts dran ist.
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Wir weiterhin alles dafür tun, dass wir zwar nicht der Topfavorit in Holland und Belgien sein werden, aber dass uns vielleicht der ein oder andere mehr zutraut.
Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.
Balakov konnte sich dabei sogar noch unterhalten.
Eier, wir brauchen Eier!
Manchmal ruft mich sogar mein Vater an und sagt, dass er mich in Halberstadt braucht.
Bundesligaspiele sind keine russischen Wahlen, bei denen immer gewonnen wird.
Der 1. FC Kaiserslautern sucht für seinen Lizenzspieler Fritz Walter eine 4-Zimmer-Wohnung oder ein Reihenhaus.
Das war Armut gegen Elend, und Elend hat gewonnen.
Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein.
Abends kann man in der Altstadt sehr leicht versacken. Vor allem, wenn man das leckere Kölsch unterschätzt. Da hat schon so mancher sein blaues Wunder erlebt.
Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Ein guter Fußballer grätscht nicht.
Ohne Tore werden wir nicht gewinnen.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Beckenbauer wäre die Idealbesetzung, leider hat er erklärt, dass er jeden erschießen würde, der ihn noch einmal mit dem Traineramt in Verbindung bringt.
Als wir sein Geburtsdatum sahen, haben wir erstmal gestutzt.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Stefan Effenberg
Jeder Tag ist schön, wenn Fußball gespielt wird.