Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.
Manni Bender, der Lipizzaner der 2. Liga.
Ich glaube, er ist DIN A4.
Wenn man mich jetzt fragt - Ja, ich hätte ganz sicher nach Liverpool wechseln sollen.
Wir müssen uns mal intern zusammensetzen und auf die Fresse hauen.
Der beste Leverkusener ist ein Kölner Junge.
Nie vergessen werde ich unsere Fahrt von Nizza nach Monte Carlo... französisches Navi und Heidel am Steuer... es hört sich traurig an, aber Grace Kelly ist auf dieser Straße ums Leben gekommen.
Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht.
Der hat einen PR-Wert wie Frank Sinatra!
Dieser Verein wird niemals grau und normal sein.
Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.
Nach dem elften Bier kam Ottmar Hitzfeld zu mir und sagte: Hör auf, sonst kannst du morgen nicht spielen. Ich sagte: Gut, dann können wir auch net gewinnen...
Wenn du Fußball verstehst, kannst du während des Spiels Auswechslungen vornehmen. Wenn nicht, kannst du danach Kommentare darüber abgeben.
Wir hatten ein Dutzend Eckbälle – ich schätze so um die zwölf.
Dafür gibt es keine Worte.
Der müsste einmal eine Woche lang mit Franz Beckenbauer essen gehen, damit er Nonchalance lernt.
Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.
Die sprechen Englisch. Zum Teil alle.
Ich hatte vor Weihnachten mal mit Klopp gesprochen, ober sich vorstellen könne, zu Bayern München zu kommen. Wir waren uns mal einig, aber dann kam Karl-Heinz Rummenigge auf die großartige Idee, Jürgen Klinsmann zu verpflichten.
Fußball ist heute wie Schach. Es geht nur noch ums Geld.
Wir sind nur Underducks.
Wenn Ribbeck geht, holen wir den Winnie.
Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.
So etwas gab es nie und wird es in den nächsten 100 Jahren nicht mehr geben, dass sich ein Spieler so unverschämt benimmt wie ich damals.
Lieber einmal hoch verlieren als fünfmal 1:0.
Für die Fans gebe ich mein letztes Hemd, für manch anderen nur den Arsch.
Per Mertesacker im ZDF-Interview nach dem 2:1-Achtelfinal-Sieg gegen Algerien bei der WM 2014
Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.