Wir sind auf jeden Fall eher eine Turniermannschaft als eine Testspielmannschaft.
Dass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuss gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich obendrein noch einen 'Pardon' geheißen hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten.
Ich hab den vierten Offiziellen nach 25 Minuten gefragt, ob wir heute nur 70 Minuten spielen dürfen.
Mein Sohn wünschte sich: Papa, spiel noch ein bisschen Bundesliga.
Wenn ich spiele, wenn ich Tore schieße, dann sind das überirdische Verhältnisse.
Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!
Als Single direkt an der Uni Bielefeld wohnen ist wie im Supermarkt.
Das ist wie ein Glaube. So wie andere in den Dom rennen, gehen die zum Betzenberg. Das ist da wie der Ölberg.
Der soll doch in seinem Busch bleiben.
Neun Spieler sind manchmal besser als elf.
Es gibt sicherlich auch Spieler, die hier bei uns sehr viel mehr Stunden auf dem Trainingsgelände verbringen, und zwar effektiv und qualitativ.
Ich würde nicht für zehn Millionen Euro Gehalt zu Newcastle gehen.
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.
Der eine will sich im Training nur massieren lassen, der andere nur aufs Tor schießen. Das geht nicht. Fußball ist ein Mannschaftssport.
Es ist für uns alle neu, dass ein Trainer gesperrt ist.
Ich mache mir nie Notizen. Denn wenn ich mir etwas aufschreibe, kann ich es anschließend sowieso nicht mehr lesen.
Wenn ein Trainer meinen Mannschaftskollegen verbal angreift, sitze ich nicht tatenlos rum, sondern frage ihn, was mit ihm nicht stimmt.
Kontakte gab es zu Kreutzer, Papin oder Scholl, weil das auch Spaßvögel sind, die das alles nicht so todernst sehen und auch nach einer Niederlage mal lachen können.
Ruft man bei Mino Raiolas Firma in Monaco an, geht eine Dame dran: Es ist eine Lüge, es ist erfunden, bye, bye!
Wer es nicht schafft, gegen den HSV zu punkten, sollte nicht auf dem Rücken eines Flüchtlings, der niemandem etwas getan hat, versuchen, einen Vorteil herauszuholen, sondern besser auf die eigenen sportlichen Fehler schauen.
Wir können nicht mehr sagen, dass die Frauen keine Ahnung vom Fußball haben.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Die Zuschauer lachten ihn aus.
Vor Krieg und Oliver Kahn.
Für mich ist der Begriff Idiot, wie aktive Fans jetzt vielfach genannt wurden, in der gleichen Kategorie angesiedelt wie der Hurensohn.
Die Sonne, die in Sao Paolo scheint, hat er in sich drin.
Toni Kroos nach dem 3:0-Erfolg Deutschlands gegen die Slowakei bei der EM 2016
Wir sind auf jeden Fall eher eine Turniermannschaft als eine Testspielmannschaft.