Heute ist es leider so, dass die Berater ihren Jungs sagen: Ich mach' aus dir einen Millionär. Sie sagen leider nicht: Ich mach' aus dir einen guten Fußballer.
Ich bin zu müde, um Englisch zu sprechen.
Man muss feststellen, dass der Spruch auch nicht mehr stimmt, dass der Schütze nicht selber schießen soll. Ich stelle fest, dass der Schütze sehr wohl den Elfmeter selber schießt.
Wenn er ganz normal wäre, wäre er ein ganz normaler Fußballer.
In der U17 hatte ich ein Angebot vom HSV. Das war keine Option.
Du kannst vom Gewinnen nicht gelangweilt werden.
Ich glaube, die schreiben sogar meine Witzchen mit.
Reiner Calmund, vielen Dank, dass ich zwischendurch zu Wort gekommen bin.
Die haben gesagt: Wenn Köln absteigt, ist das wie Köln ohne Dom. Das ist das Selbe wie in Kaiserslautern.
Klinsmanns eiliger Rückzug wird das ohnehin strapazierte Verhältnis zwischen Berlinerinnen und Schwaben auch nicht verbessern.
Sie wollen mich wohl verarschen?!
Beim 3:0 für Frankfurt habe ich beinahe das Headset rausgerissen.
Es gibt einen Fußballgott - und der vergisst keinen, der hart arbeitet!
Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Frühstück, Training, Mittag, Bett, Abendbrot, Bett. Und es gibt auch eine Grenze dafür, wie oft man Dart und Snooker spielen kann.
Deutschland sieht ohne Jancker viel besser aus - selbst mit zehn Mann.
Sie haben in der Königsklasse gegen den König bestanden.
Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.
Wir im Trainerstab benoten nach "holländischen Noten". Das heißt, eine 1 ist die schlechteste Note und eine 10 die beste. Allerdings werden die 1 und 2 nie vergeben. Eine 3 erhält zum Beispiel ein Spieler, den ich einwechsle und der sich dann so anstellt, dass ich ihn eigentlich sofort wieder rausnehmen müsste. Eine 5 ist die Durchschnittsnote und eine 8 gibt es immer nur für den Trainer. Die 9 und 10 gibt’s auch nicht - die sind für die Götter.
Bauähnlich, diese beiden Treffer.
Der FC Bayern ist wirklich das Null-plus-Ultra im deutschen Fußball.
Was heißt hier: Freunde? Das ist im Fußball ein sehr schwammiger Begriff!
Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.
Das Gesicht hat er vom Gesichtsverleih.
Charly kannst du essen mit Zahnschmerzen? Dann kannst du auch Fußball spielen mit Schmerzen im Knöchel.
Otto Rehhagel über die Talentförderung in Deutschland
Heute ist es leider so, dass die Berater ihren Jungs sagen: Ich mach' aus dir einen Millionär. Sie sagen leider nicht: Ich mach' aus dir einen guten Fußballer.