Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.
Wir können nicht erwarten, dass er jeden Tag Eisbein mit Sauerkraut isst, nur weil er in Deutschland ist.
Ich verliere lieber ein Spiel, in dem ich versucht habe, zu gewinnen, als eines zu verlieren, bei dem ich versucht habe, nicht geschlagen zu werden.
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
Nicht einmal Jesus kann mich aufhalten, wenn ich 2004 hier weg gehe.
Die waren besoffen!
Meines Wissens ist eine Bundesliga-Saison noch nie im September beendet worden.
Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!
Mitgliederversammlung ist ganz toll, da muss man sich erstmal drei Stunden beschimpfen lassen. Das macht bestimmt Spaß, wir stehen ja auf so SM-Sachen.
Bayern München war auf Vollgasmodus. Der Lamborghini war vollgetankt und unser Trabi war ein bisschen leer.
Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Ich gehe nicht schlechthin zur Bundesliga, sondern zu den Bayern.
Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.
Lieber 10 Minuten Maradona beim Autowaschen zuschauen, als 90 Minuten Pflügler auf dem Fußballplatz.
Es geht jetzt 25 Stunden am Tag um die Eintracht.
Dieser Saftig! Ich hab immer gewusst, dass das ne Wurst ist.
Fußballer verdienen zu wenig.
Wenn wir so arbeiten würden wie ihr Fußball spielt, bauen wir bei VW bald nur noch Fahrräder.
Nach dem 1:2-Anschlusstor hatten wir Kacke in der Hose.
Der Otto Addo, der soll in den Zirkus gehen.
Und jetzt gehst du mal ne Runde pennen. Am Sonntag im Finale kann alles passieren.
Aufgewärmt hab ich mich wie Diego Maradona und gespielt habe ich dann wie Katsche Schwarzenbeck.
Die Fliegerei? Die wird gesponsert von der Lufthansa. Die Kostenfrage stellt sich in diesem Bereich nicht.
Der einzige Leverkusener, der Deutscher Meister wird, bin ich.
Scheißegal, wer hier Präsident ist! Scheißegal, wer hier Trainer ist, wenn wir nicht bald Punkte machen, haben wir alle keine Jobs mehr.
Zlatan Ibrahimovic über seinen möglichen Verbleib bei PSG.
Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.