Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich habe bei der Wohnungssuche schon eine Absage bekommen, weil der Vermieter einen langfristigen Mieter wollte.

,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"

Wenn ich eine Diskussion mit einem Spieler hatte, haben wir uns 20 Minuten hingesetzt, darüber gesprochen und dann entschieden, dass ich Recht habe.

Wenn ich sterbe, bringt mich nicht ins Krankenhaus, bringt mich nach Anfield.

Das Einzige, was sich nicht geändert hat, ist die Temperatur - es ist kälter geworden.

Ich kann mir nichts schlimmeres vorstellen, als schreiende Fußballerbräute auf der Tribüne.

Er ist ein ruhiger Mann, dieser Eric Cantona. Aber er ist auch ein Mann, der wenig Worte macht...

Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.

Meppen war für mich die hässlichste Mannschaft der Zweiten Liga und das habe ich im Vorfeld auch gesagt, was die Meppener natürlich mitbekommen haben.

Ob der da ist oder der Natz von Dülmen, das ist mir egal.

Wer mir glaubt, ist selber schuld.

Ich bin wie die Feuerwehr. Wenn man mich ruft, bin ich da.

Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur seine Kollegen verstehen.

Manche Leute sagen, dass Profifußballer Sklaven sind. Wenn das Sklaverei ist, dann habe ich eine lebenslange Strafe.

Wenn wir das sagen, ist es eine Ausrede, wenn Sie das sagen, kann man es gelten lassen...

Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!

Csernai ist ein Angsthase, ein Trottel, er mochte mich nie, er ist falsch, eifersüchtig auf mich, weil ich als Jugoslawe jederzeit wieder zurück nach Hause kann, er aber nicht zurück nach Ungarn.

Mir ist zugute gekommen, dass Selbstvertrauen schon immer mein ganz großes Hobby war.

Im Herbst fallen die Blätter und die Trainer.

Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott.

Sie sollten wenigstens das kleine Abitur haben.

Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.

Sie können mir nicht absprechen, dass ich ohne Konzept eingekauft hätte.

Hoffentlich denkt der Saftig jetzt nicht: Was hab ich denn da für eine Blaubeere gekauft?

Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt.

Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.