Es stimmt nicht, dass ich in Spanien mit vielen Frauen poussiert habe. Es gibt viele Fotos, wo ich alleine unter Pinien stehe.
Wenn wir Meister werden, laufe ich zu Fuß von Nürnberg nach München.
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Sagen Sie mal, wie kommen sie eigentlich darauf, dass ich zu Ihnen, so wie Sie aussehen, 'Junger Mann' sagen würde?
Den UEFA-Pokal können wir aus eigener Kraft holen.
Die Fans sind Teil des Fußballs, aber er gehört ihnen nicht.
Neunzehnter können wir doch nicht werden.
Das ist verkauft. An Klose.
Ich wollte nach der Meisterschaft als erstes zu meiner Frau. Heute bin ich geschieden.
Ich bin 25 Jahre lang kritisiert worden, weil ich der Größte bin.
Ich habe mich köstlich amüsiert.
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Man hat Ailton schon in Bremen gesehen, er hat offenbar keinen Weg gefunden, das Meer zu überwinden.
Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.
Ich liebe Fußball, aber ab und an hasse ich ihn.
Ich habe in die asoziale Kiste gegriffen.
Er hat am Donnerstag Sushi ausgegeben für die Mannschaft als neuer Kapitän. Vielleicht hat er besonderen Fisch bestellt.
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Wenn Sie's noch nicht wussten, in Ihrem Alter, dann haben Sie es von mir heute gehört.
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Es war eigentlich bis auf das Spiel ein schöner Ausflug.
Wir werden die Velberter nicht unterschätzen, weil wir nicht bescheuert sind.
Das war dem Abstiegskampf unwürdig.
Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.
Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Rudi Gutendorf zu Vorwürfen, man hätte ihn wegen Frauengeschichten als Trainer entlassen
Es stimmt nicht, dass ich in Spanien mit vielen Frauen poussiert habe. Es gibt viele Fotos, wo ich alleine unter Pinien stehe.