Die besten Zitate rund um den Fußball

Er ist wieder da und er geht nicht wie ein Ägypter, das kann ich versprechen.

Jeder Spieler hat zu explodieren.

Ich habe in Villarreal die Polizei angerufen, ich vermisse Müller und Lewandowski, sie sind weg.

Das ist ja fast schon Zynismus!

Was glauben Sie, was beim AC Mailand oder bei Juventus los ist?!

Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.

Ich habe natürlich überragende Argumente nach einer schönen Niederlagenserie.

Wir haben nichts gegen Österreich. Wir haben was gegen Rassisten.

Es ist ein Unterschied, ob man in Bernabéu spielt oder in diesem Baumhaus da.

Sie können ja dann im Pokal am Dienstag zu Hause gegen uns Tiki-Taka spielen.

Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier.

Wir Finnen haben über 80 Jahre darauf gewartet, an einer Endrunde eines großen Fußballturniers teilzunehmen. Da kommt es auf ein paar Monate nicht an.

Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.

Schiedsrichter mit Hang zur Theatralik. Der Kerl will gerne auch mal mit aufs Foto.

Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.

Mit dem verglichen zu werden? Das ist eine Beleidigung!

Wer wird denn nun Deutscher Meister?

Wer so spielt wie wir, der gehört nicht in die erste Liga!

Ich kann das nicht essen!

Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.

Vor dem WM-Finale gegen Deutschland spielten Dida, Ronaldo und ich mit einem Plastikbecher Golf, das machte Spaß, wir waren wirklich ruhig.

Tony hat seine Tore doch leibhaftig erzielt, also sollten sie ihm auch gelassen werden.

Das passt in unseren Hollywood-Film von 2020. Da geht ja auch immer alles gut aus.

Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.

Ich stelle mich am Montag wieder in die Kiste und lasse die Jungs ballern, bis der Knoten platzt.

Der Club ist für mich ab sofort gestorben!